Сегодня я проснулся особенно рано, сейчас кажется, что и вовсе не спал. Пару часов, может и больше, тревожили странные грёзы, сны, рванные навязчивые, как откладываемый на потом неприятный разговор, пробивались сквозь ночную дремоту. Непонятная, разрозненная вереница образов, цветных силуэтов, которые, увы, и не вспомнить, то и дело заставляли меня ворочаться на старой затертой циновке. Какой сумбур. Смеющийся красноликий тэнгу, указывающий костлявым, иссохшимся пальцем в пустынную даль, Иори причитающий на неизвестном мне языке, злобно и язвительно улыбаясь, пытался объяснить мне нечто очень важное, но так и не был услышан.
Тщетны были попытки воссоздать цельную картину, как и всегда в таких случаях эти яркие и мимолетные фрагменты выглядят как мотыльки моли, вызволенные из потрескавшегося полузабытого шкафа, фокусируешься на них, только когда видишь их перед собой, где-то рядом, но стоит только отвести взгляд, как они разлетаются по комнате, лишь изредка напоминая о своём присутствии, порхая перед лицом, над небольшим оранжевым пламенем свечи, и по утрам, облепливая потолок бежевыми точками. Наверно оно и к лучшему, ведь к счастью, по прошествии времени удаётся забыть немало чудных небылиц и тревожных кошмаров, сбивающих с толку, запутывающих. Однако приятно иногда увидеть то чего нет, или то, чего так не хватает, утонуть, в море бурных случайностей, раствориться в ярком пейзаже, выведенном спонтанной трясущейся рукой, кистью всех цветов радуги, а позже очнуться.
Посмотрев по сторонам становится ясно, вокруг все тоже, все по прежнему. Чайник остался там же где и был. Старый чайник глиняный затертый руками, когда то на нем даже были нарисованы ирисы, теперь остались только грязноватые разводы и выцарапанное мной имя на его дне. Слегка корявая, сделанная без усердия, красовалась надпись Хидэки. Он был у меня кажется всегда, его подкинули вместе со мной, да и по его виду можно сказать, что, скорее всего он мотается по этому свету дольше меня. Он, как и я помнит, как выглядел храм в те времена, когда не приходилось ночевать на старом, холодном, обильно усыпанном занозами, колючем полу. Где то лет девять, нет, даже десять назад монахи жили в отдельных комнатах, жилой, новой части храма. Я помню как кропотливо и с каким великим усердием строился маленький оплот храмового комфорта. В отличие от старой части храма, жилые комнаты не выглядели так грузно, не нависали над головой создавая ореол мистического поклонения, не было всего этого, но вот спалось хорошо.
Будучи ребёнком, мне все там казалось неестественно большим, невероятно просторным. Хватало места чтобы устраивать небольшие представления. Мы с Иори несносно бегали из дома в дом, приставая к старшим товарищам. Они пытались при всем при этом выглядеть спокойно и не подавать виду, но невооружённым взглядом было видно, как меняется выражение их лиц. Сначала слегка подергивалась бровь, затем поскрипывали зубы и наконец сжимались скулы. Многие из них со временем утратили способность раздражаться, а с ней и немалую часть искренности, сложно было найти что-то в их одинаковых словах и формальных ответах. Думаю об этом, и становится немного грустно, неужели нас с Иори ждёт похожий исход, не могу представить каково это? Убрать, спрятать эмоции, чувства, возможность улыбаться, вот так просто, наивно, как улыбаются дети. Не понимаю. Кто знает, может быть все это естественный порядок вещей,
Чай заваренный ещё вчера был холоден. Пить хотелось сильно, поэтому можно было и перетерпеть чувство сводящее небо и даже немного по – студеному обжигающее. Вслед за этим приходит терпкая, колючая горечь. Холод, да странно, сейчас не время, в прошлом году в этот сезон было приятно, вместо пронзающего ветра вокруг носился теплый мягкий заблудившийся бриз. Небо было без облаков, ослепляло своей синевой, теперь же сводит глаза палитра исключительно серых, снотворных цветов.
За время жизни в храме у меня сформировался стойкий навык думать и молчать. Много, почти все время молчать, и говорить лишь когда меня спрашивают, иногда впопыхах, не редко совершенно тщетно пытаясь уловить мысль и суть вопроса, что был мне задан. Убеждаю себя, что безмолвные размышления и наблюдения за тем, что происходит вокруг крайне полезны. Иори и вовсе считает, это неким языком. Понимать, что до тебя хотят донести не проронив не единого слова. Да похоже на язык, но довольно односторонний, мало кто его поймет. Игнорируя слова мне и правда стало лучше видно печаль, недовольство и радость, даже тогда когда эмоции были не столь очевидны, или же и вовсе кропотливо скрываемы от постороннего взора однако это заставляло многих думать что со мной что то не так, создавало образ помешанного и замкнутого в себе человека. На самом деле я и сам понятия не имею, кто я такой. В своей голове я постоянно возвращаюсь к эпизодам моей довольно цикличной жизни, я видел их сотни, тысячи раз, и все время детали немного искажались. Ничто не запоминается до мелочей, возвращаясь к собственному прошлому, сознание непременно дорисует, добавит новые детали в уже сформировавшийся в голове устойчивый образ, а некоторые фрагменты, и вовсе превращаются в пятна, пролитые кляксы, их нужно как будто выдумать заново, стараясь не нарушить сути.
