Читать онлайн полностью бесплатно Виталий Мухин - Когда я был евреем

Когда я был евреем

В книге В. Мухина «Когда я был евреем» представлены самые разные жанры, начиная от примитивных «мыслей на излете», «апичаток» и «толмача» и заканчивая «брехламой», «приметками», «стишутками», «неоклассицизмами», «рассказками» и другими, которые читатель может лично оценить.

Книга издана в 2018 году.

© Мухин, 2018

© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2018

* * *

Русские смеются, когда смешно, А евреи – когда надо!


От автора

Чтоб не спалось, когда бы пелось. Чтоб вам жилось, как мне б хотелось.


Не знаю, будете вы рады иль не рады, Но вышел новый том моей «ЕВРЕИАДЫ».

Когда я был евреем
Когда я был евреем,
Уже не помню сам.
Но с той поры я верил
В любые чудеса.
Я верил, что когда-то
В Иерусалиме жил.
И даже п. Пилату
Немного одолжил.
Что, будучи евреем,
Талантов тьму имел:
Сократа был умнее,
Как Паваротти пел.
Как Крез был обеспечен,
И как Геракл силен.
Как Вечный жид был вечен,
И как Ильич умен.
Я верил, что артистом
Великим мог бы стать.
А также юмористом –
Жванецкому под стать.
Ходить бы мог по стенке,
Башкой бить кирпичи,
Лечить артроз коленки,
Как делают врачи.
Ампиром наслаждаться
И в банке счет иметь,
Совсем не выражаться,
И сильно не потеть.
Но кто-то очень «умный»
Графу мне поменял.
И вот теперь в подлунной
Я не евреем стал.
Покинули таланты
Мою земную плоть:
Не встал я на пуанты –
Пырей пошел полоть.
Полю, а мысль терзает:
За что и почему
Мне выпала такая
Стезя? Но не пойму.
Эх, кабы знать, кто лично
Графу мне заменил –
Уж я б тому «наличник»
Изрядно подновил.
Лишил меня он, братцы,
Всех жизненных основ:
Осталась лишь надраться,
А вам – спокойных снов!

Мысли на излете

Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.

* * *

В еврейском кафе:

– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.

* * *

Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.

* * *

Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.

* * *

Для многих людей старость начинается еще в детстве.

* * *

Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.

* * *

Велика Россия, а талантам в ней тесно.

* * *

Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.

* * *

– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?

– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».

* * *

Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.

* * *

– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.

– Вот видите, и вы завидуете.

* * *

Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».

* * *

Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.

* * *

– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.

– Так вы возвращаетесь с отдыха?

– Да.

– А я из командировки!

* * *

Глупость – дело добровольное.

* * *

Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.

* * *

В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.

* * *

Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.

* * *

Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.

* * *

Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.

* * *

Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.

* * *

Телефонный звонок:

– Ты чем занимаешься?

– Да банки закрываю.

– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.

* * *

Не было бы героев, не стало бы и предателей.

* * *

Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.

* * *

Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.

* * *

На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.

* * *

Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.

* * *

Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.

* * *

Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.

* * *

Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.

* * *

Набить морду можно и аплодисментами.

* * *

Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.

* * *

Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.

* * *

В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.

* * *

Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.

* * *

Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».

* * *

– Как твоя супруга?

– Как всегда – трудится не покладая языка.

* * *

Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».

* * *

В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».

* * *

Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.

* * *

«Мочить» народ можно и сериалами.

* * *

В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.

* * *

Самая красивая женщина – любящая тебя.

* * *

Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.

* * *

Российские чиновники обожают хвастаться тем, что многие великие идеи, реализованные за границей, родились в России.

* * *

Девушки любят поэзию, а женщины – прозу жизни.

* * *

Господь прощает всех, и люди сполна этим пользуются.

* * *

«Человечество вообще любит чужие тайны», – говорил Штирлиц, вытаскивая секретную папку из сейфа Мюллера.

* * *

Женщины достаются победителям, а побежденным достается спокойная жизнь.



Другие книги автора Виталий Мухин
Ваши рекомендации