Только настоящий еврей может доказать, что он – не еврей.
* * *
В еврейском кафе:
– Официант, принесите нам тарелку супа и две ложки: столовую для меня и чайную для супруги.
* * *
Среди евреев столько талантливых людей, что их уже Израиль не вмещает.
* * *
Раньше при царях были шуты, а теперь в основном паяцы.
* * *
Для многих людей старость начинается еще в детстве.
* * *
Из пушек по воробьям палят не идиоты, а те, кто хочет списать на птичек украденные боеприпасы.
* * *
Велика Россия, а талантам в ней тесно.
* * *
Самые глупые собаки – служебные. Они готовы отдать свою жизнь даже за отъявленного мерзавца.
* * *
– Скажите, почему я купила билет в женский вагон, а всю дорогу ехала с собаками?
– Потому что буква «ж» в билете означает «животные».
* * *
Главная задача многих чиновников и депутатов – так обобрать свой народ, чтобы тот остался доволен.
* * *
– Нам сообщили, что ваша настоящая фамилия не Иванов, а Рабинович.
– Вот видите, и вы завидуете.
* * *
Новости дня: «Россияне активно потянулись к земле. Особенно рады этому в сфере ритуальных услуг».
* * *
Молодым российским режиссерам особенно удаются фильмы про криминал, поскольку они сами прошли его школу.
* * *
– Удивительно, но ваш загар сильнее, чем у меня, хоть я провела на солнце все лето.
– Так вы возвращаетесь с отдыха?
– Да.
– А я из командировки!
* * *
Глупость – дело добровольное.
* * *
Здоровье нелегко дается, зато легко отдается.
* * *
В России изобрели-таки вечный двигатель – борьбу с коррупцией.
* * *
Все новое – это хорошо забытое у вас друзьями старое.
* * *
Российские чиновники научились снимать пенки даже с прокисшего молока.
* * *
Путь в ад нередко прокладывается женскими ножками.
* * *
Мало вырастить непоротое поколение. Надо, чтобы оно еще и не запороло страну.
* * *
Телефонный звонок:
– Ты чем занимаешься?
– Да банки закрываю.
– Извините, госпожа Набиуллина, я ошибся номером.
* * *
Не было бы героев, не стало бы и предателей.
* * *
Попасть под каблук женщины не страшно. Страшно попасть ей на язык.
* * *
Российские власти пригрозили американцам в случае принятия ими против России новых санкций в качестве ответной меры выслать из страны Чубайса.
* * *
На свадьбе невесте не так важно, кто жених, как то, как на ней сидит платье.
* * *
Только женщины могут рассказывать об интимных вещах так, чтобы их слышал весь город.
* * *
Собаки умнее людей уже потому, что не отдают свою жизнь за других собак.
* * *
Чтобы заслужить вторую пенсию, российские чиновники готовы лишить остальных россиян первой.
* * *
Сколько русских ни дури, они все равно всему верят.
* * *
Набить морду можно и аплодисментами.
* * *
Иногда проще обновить женщину, чем ее гардероб.
* * *
Каждый правитель мечтает иметь толковых советников. Но только подальше от себя.
* * *
В России хуже пятой колонны может быть только колонна № 6.
* * *
Есть народы, которым до быдла еще расти и расти.
* * *
Из полицейского протокола: «Влюбленные подрались из-за последнего куска торта, который она предлагала ему, а он – ей».
* * *
– Как твоя супруга?
– Как всегда – трудится не покладая языка.
* * *
Из битвы титанов победителями обычно выходят «чайники».
* * *
В России появилась новая телепередача – «Смехопаранойя».
* * *
Красивая женщина хуже грабителя – обчистит так, как гопстопнику и не снилось.
* * *
«Мочить» народ можно и сериалами.
* * *
В России столько воров, что на всех уже статей не хватает.
* * *
Самая красивая женщина – любящая тебя.
* * *
Наши герои способны закрыть грудью не только пулемет, но и подонков.
* * *
Российские чиновники обожают хвастаться тем, что многие великие идеи, реализованные за границей, родились в России.
* * *
Девушки любят поэзию, а женщины – прозу жизни.
* * *
Господь прощает всех, и люди сполна этим пользуются.
* * *
«Человечество вообще любит чужие тайны», – говорил Штирлиц, вытаскивая секретную папку из сейфа Мюллера.
* * *
Женщины достаются победителям, а побежденным достается спокойная жизнь.
