Иллюстратор Анастасия Чапурина
© Виктория Васильева, 2018
© Анастасия Чапурина, иллюстрации, 2018
ISBN 978-5-4474-0135-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Дорогие гости!
Мы НЕ выкинули предыдущую «Книгу жалоб и предложений». Просто ваших чудесных отзывов стало так много, что нам пришлось завести новую. Рады, что вы выбрали наш ресторан! Надеемся, что вам у нас понравилось. В любом случае, нам важен каждый отзыв. Непременно напишите, что думаете!
Большая просьба к владельцам заведения – закройте этот ресторан. Спасибо.
Я, конечно, понимаю, что вы наверняка даете вашим официантам указание убирать посуду, как только блюдо будет съедено. Но некоторые из них эти указания, по-моему, слишком рьяно стараются выполнять! Официант, который меня обслуживал, раза три подходил и заглядывал в мою тарелку, чтобы посмотреть, доел я борщ или нет!
Это кошмар! Я заказал пирожки с лисичками, а мне принесли пирожки с какими-то грибами!
Разберитесь, пожалуйста, что ваш повар кладет в пирожки вместо лисичек!
Заказала форель. Принесли белую рыбу, официант говорит – речная форель. Какая еще речная? Я знаю только про морскую форель. Спрашиваю – где поймали? Говорит – в реке. В какой реке? Я знаю в Москве только Яузу и Москву-реку. Вы видели эти реки? Вы видели там рыбу? Я как-то видела. Я шла вдоль реки, ела чебурек и смотрела на воду. И тут я увидела рыбу, выглядывающую из воды. Она на меня смотрела так, что я сразу поняла – сейчас она выскочит и отберет мой чебурек, поэтому мне пришлось спасаться бегством.
Я такую рыбу есть не хочу. Пишите, пожалуйста, в меню, где была выловлена рыба. Иначе заказывать ее никто больше не будет.
Почему нельзя с котом? Мы с котом везде ходим, он со мной – на кухню, я с ним – в ресторан. Мы любим курицу, рыбу и шпинат. Я больше курицу, например, а кот – рыбу. Он у меня морское животное практически: ссыт под раковину и полосат, как матрос. Зовут Сергей Донатович.
Ведет себя скромно и почтительно, сидит на стуле, пользуется салфетками. По-своему, конечно, пользуется, сворачивает шариками и катает по столу, но ведь пользуется же.
Мы не буяним, сидим спокойно разговариваем – о литературе, живописи, межполовых отношениях…
А через столик от нас, между прочим, сидела дама с собачкой. Ну как дама – курица на каблуках. Такая, знаете, вешалка для сумки. Так вот почему ей можно с собакой, а мне с котом нельзя?
Считаю подобные цены неоправданными, так как еды в мире гораздо больше, чем денег у конкретного меня.
Хочу сделать замечание о вашем чае. Когда я шел к вам в ресторан, я хотел попасть в царство сумерек, роскоши и разврата. А вместо этого мне принесли чай в пакетике. Позор. Вам, кстати, копирайтеры не нужны? Готов поработать над вашим меню и сделать его изысканным и манящим, как оазис в пустыне. Прикладываю визитку,
27 октября
Очень понравилась ваша идея нарядить официантов на Хэллоуин в костюмы. Но я был сильно смущен тем, что все они были вампирами, а я, как назло, тоже надел костюм вампира. Сначала я пытался объяснять людям, что не работаю у вас, а потом плюнул на всё и начал покупать напитки в баре и относить их за столики. Так как я все делаю быстро, мне даже оставили чаевых – в общей сложности 2 000 рублей!
Так что спасибо вам за прекрасный вечер. Но в следующий раз вы лучше заранее предупреждайте людей, если захотите одеть всех официантов в какие-либо костюмы.
Не пойму, сказать спасибо или возмутиться тем, что вы издеваетесь над гостями. Комплимент от шеф-повара в виде активированного угля ненадолго вогнал меня в ступор.
Куриные ноги, должен сказать, у вас преотвратные – краше в гроб кладут.
У меня родилась глубокая философская мысль, и я хочу поделиться ей со всеми, в том числе и с читателями этой книги.
Жизнь – как салат «Цезарь», абсолютно бессмысленна. Но без ворчестерского соуса она ещё бессмысленнее.
Это к вашему «Цезарю» претензия, если что.
Я работаю редактором в журнале для родителей. У меня скоро сдача номера, поэтому мне звонят по делам даже вечерами, когда я сижу в ресторане. И вот сегодня звонит мне заместитель по поводу нового номера, я с ним разговариваю, ничего особенного, примерно так:
– (Он мне) Владимир, тут фото девочек прислали для статьи о том, стоит отдавать детей в балет или нет.
– (Я ему) Отлично, девочек давайте сразу в номер.
– Фотки вам прислать сначала?
– А они как вообще, красивые?
– Ну да.
– Верю на слово, не надо фоток. Давайте девочек сразу в номер, главное, чтобы не старше 15 лет, Николаич ждет.
И тут ко мне подходит администратор и говорит, что я позорю ваше заведение, громко обсуждая заказ малолетних проституток. Что у него вообще в голове, у вашего администратора? Пошлая скотина.
Сегодня я потерял перчатки и шапку и поэтому по дороге домой зашел к вам выпить водки. Ваш глупый официант предложил мне блюдо дня – спагетти с корнишонами, но разве способны они холодным ноябрьским вечером согреть человека без шапки? (Даже если бы и надеть их на голову).
Прошу вас научить официантов нормально относиться к гостям, которые берут только триста грамм водки и ничего больше. Мы не алкаши. Возможно, мы просто не хотим замерзнуть по дороге домой.
