Пародия на пьесу Владимира Маяковского "Клоп" – Клоп в Париже
КЛОП В ПАРИЖЕ
Феерически-пародийная комедия в девяти картинах с эпилогом и моралью
Действующие лица:
Бондюэль Макаронин – Заместитель докладчика для Комиссии по улучшению французского роста
Мажитель Дураль – студент, 18 лет, социалист
Жужжит Макаронина – будущая жена Макаронина, в будущем – пенсионерка
Жанетта – старшая дочь Жужжит
Флоранс – младшая дочь Жужжит
Пьер – сын Жужжит
Дима Повар – эмигрант из России, временно безработный
Ренальти – кабацкая певица, любит красивых мужчин и женщин
Гаргантюа – директор торгового центра, среднего роста, лысеет, с усами и толстенький
Антуан – лучший друг Макаронина
Сиси – лучшая подруга Макаронина
Полицейские
Директор предприятия
Преподаватель
Врачи
Спасатели
Пожарные
Журналисты
Взрослые
Дети
Старики
Животные
Удачи!
Картина 1
2007 год. Париж, Франция. Торговый центр. Вертящаяся дверь. Толпы народу по всей площадке, в поисках товаров, ищут спросы и предложения. На витринах магазинов висят объявления.
Ателье. Пуговицу не можешь пришить?
К нам в ателье ты спеши!
Всего 5 евро и всё готово!
Брюкам порадуется даже попа!
Магазин игрушек. Сына порадовать или дочь,
Кто же мне сможет помочь?
Машину – сыну, а куклу – дочке.
Лишь бы жена не дала по почкам.
Магазин женской одежды. На ногах моих – 200 дэн.
Хоть валяйся в снегу дэн.
Парфюмерия. Хочешь порадовать себя или бабу?
Тогда беги к нам – парфюмерия, что надо!
Набрызгай себя Шанель или Кензо,
Пускай порадуется твоё лизо!
Магазин "Всё для праздника". Продаётся шарики!
Шарики с сердечками!
Шарики простые!
Шарики с бантиками!
Шарики с надписями!
Шарики с усиками! (Простите, уже продали!)
Магазин бытовой техники. Что же ты за человек?
Кабель не купил Jack-Jack.
Магазин по продаже алкоголя. Извините, магазин временно не работает, так как продавец проходит интоксикацию.
Пресса. В любое время – зимой и летом,
Читай "Газету для чтения в туалете".
Палатка с мороженым. Морожено-морожено,
На палочках насажено.
Ешь аккуратно, мой человек,
А то голос пропадёт навек.
Букинистка. Хочешь в кино, но нечего смотреть.
Сходи к нам в букинистку, чтобы ожигать.
10000 анекдотов, чтобы чисто поржать.
Расскажи друзьям своим, чтобы от смеха нас…
Цветочный магазин. Будь хоть ты пчёлка или бабочка,
Ты цветочки у нас купи, обрадуется мамочка!
В торговый центр входят Макаронин, Антуан и Сиси.
Макаронин. Как же тут красиво!
Сиси. Хах! Эти бюстгальтеры напоминают детские чепчики.
Антуан. А тебе стринги не подойдут, Сиси?
Сиси. Нахал!
Макаронин. Так, ребята! Давайте не сорится. Вы же – муж и жена.
Сиси. Пока гражданские!
Макаронин. А чего не официально?
Антуан. Не торопимся!
Сиси. Ну да, из-за денег.
Макаронин. Всё, я понял. Не соримся!
Походит молодая продавщица из магазина женского белья.
Продавщица ЖБ (Женского белья). Здравствуйте, месье!
Макаронин. И вам здравствуйте!
Продавщица ЖБ. Чего желаете? Бюстгальтер? Трусики? Колготки? Может, стринги?
Макаронин. Всё супер! Понимаете, я скоро женюсь, а мне надо сделать подарок жене.
Продавщица ЖБ. Понимаю! А сколько вашей жене?
Макаронин. 54 года.
Продавщица ЖБ. (раскрывает рот) А вам?
Макаронин. 30.
Продавщица ЖБ. Охренеть.
Макаронин. Ой, только не надо меня учить. Она – мой бывший преподаватель в школе.
Продавщица ЖБ. А, учительница первая моя!
Макаронин. Она же и последняя.
Продавщица и Макаронин разбираются с бельём, а Антуан и Сиси находятся в других павильонах, когда Макаронин дал согласие, чтобы они ему не мешались во время выбора подарков.
Антуан. Эх, сейчас бы пивка!
Сиси. Ох, блин! Куда тебе пиво? Между прочим, у мужчин грудь будет расти, если они будут пить пиво!
Антуан смотрит на грудь у Сиси. Она – небольшая.
Антуан. Слушай, может тебе пивка налить? Грудь вырастет у тебя такая большая, что Памела Андерсон от зависти в депрессию пойдёт!
Сиси. Ты охренел? Ищу себе силиконовую дуру!
Антуан. Дорогая, вот ты меня дразнишь, а как я тебя…
Сиси. Сейчас я тебе…
И тут выходит аниматор в костюме собачки.
Аниматор. Привет, друзья! Не желаете сфотографироваться с собакой, гав-гав?)
Антуан. Здорова, братан! Может, но у нас детей нет.
Аниматор. Чувак, я тоже бездетный! Сам работаю и учусь.
Антуан. Давай так – я тебе даю 10 евро, а ты отдельно меня и жену сфотографируешь. Хорошо?
Аниматор. А чего не вместе?
Сиси. Да поругались мы.
Аниматор. Давайте так – третья фотография, когда мы втроём – бесплатная.
Сиси. Давайте! Мы ещё на чай дадим.
Аниматор. Отлично!
Вся эта троица фотографируется. Они остались, а Антуан и Сиси дали вместо 10 евро, 25 евро. Аниматор остался доволен и решил посмотреть на часы.
Так. Ещё 15 минут осталось! Наверное, никто больше фотографироваться не будет.
Он отходит в уборную персонала, чтобы позвонить своему начальнику.
Алло, месье Коланд! Это я, Мажитель. Ну что, я вроде смену заканчиваю, набрал 220 евро. Да! Ага! Как?! Хорошо, я подумаю! Да, до свидания!
Мажитель убрал телефон в карман и обижено думает.
Ёлки-палки, ещё 30 евро набрать и свободен. А я так устал, ноги гудят, спина болит. Не покурить, ни в туалет, ни поцеловаться. Господи, за что мне это всё!
Мажитель сходил в уборную по нужде и вернулся на своё рабочее место.
Где бы найти эти 30 евро? Не из своего же кармана. Может у кого-то одолжить? Нет, это вряд ли. Надо быть честным.
