Эта книга посвящена одной из самых непростых тем для родителей – детским истерикам и капризами.
Под капризами мы будем иметь в виду любое неудобное для взрослых поведение ребенка: сопротивление, отказ, невыполнение просьб, крики, нытье и так далее. Это слово несет в себе негативное значение и даже некоторое обесценивание. Дескать, если это капризы, то просто не стоит им потакать. В действительности, капризы – это нормальная реакция ребенка на то, что его сейчас не устраивает, естественный выход накопившихся эмоций. Капризы – это мольба взрослого о помощи, выраженная детским языком. Так ребенок показывает, что он не может справится с ситуацией. И мы, взрослые, должны ему помочь. Потому что если ситуация не будет решена на уровне каприза, она перейдет в истерику.
Под истериками мы чаще всего понимаем бурное проявление эмоций. Ребенок сердится, негодует, впадает в отчаяние, может вести себя агрессивно. Он может громко плакать, визжать, падать на пол, кататься по нему, выгибаться в виде «мостика», рвать на себе волосы, биться головой. Он очень возбужден и расторможен – легко может ударить, или пнуть кого-то, если с ним пытаются взаимодействовать. В такие моменты он уже не может себя контролировать.
Яркое проявление сильных детских эмоций довольно тяжело переносить, поэтому многие родители чувствуют растерянность, гнев и даже обиду. А эти чувства не самые лучшие советчики в выборе эффективных действий. Не всегда родители знают, как реагировать, чтобы, с одной стороны, не потерять свой авторитет, а с другой – не разрушить контакт со своим ребенком.
Ключевой момент при выборе способа реагирования – понимать причину, вызвавшую каприз или истерику. Это не всегда просто. Если у 6—8 летнего ребенка можно спросить, то ребенок 2—3 лет не очень-то и сам понимает, что с ним происходит, поэтому мама должна догадаться или выбрать из возможных вариантов. А потом, по-возможности, принять меры для удовлетворения потребностей малыша.
Поведение ребенка – это попытка передать нам свое сообщение. Родители могут неправильно интерпретировать это сообщение и отреагировать совсем не так, как он ожидал.
Важно понимать, что подобрать правильную реакцию – это ответственность родителей. Это мы должны разглядеть истинные потребности детей по их поведению и среагировать соответственно. Дети, в силу ограниченности опыта, не могут ни искать более подходящие способы донесения своих сообщений ни понимать наши скрытые намерения за резкой реакцией.
То, что родитель воспринимает как приучение к дисциплине, ребенок может воспринять как отвержение.
Малыш двух лет идет с мамой по оживленной улице и в какой-то момент просится на ручки. Мама не реагирует, и его хныканье все усиливается, пока не превращается в громкий ор. Малыш застывает на месте, обливаясь слезами. Мама не останавливаясь, идет дальше, в надежде, что он будет ее догонять. Когда она отходит уже на достаточно большое расстояние, сын и правда, бежит за ней.
Что хотел ребенок, какова была его потребность, которой он так настойчиво добивался? Ему стало тревожно посреди этой оживленной улицы и он хотел спрятаться в маминых объятьях, почувствовать себя защищенным. Мама могла расценить его поведение как каприз или манипуляцию. Возможно, ей не хотелось его нести, потому что это физически тяжело. И поэтому она решила проигнорировать его поведение. Малыш, увидел, что мама его не слышит и решил «добавить громкости», чтобы донести до нее, как она ему сейчас нужна. В результате оказался в еще более пугающей ситуации, чем был до этого – мама оставила его одного и пошла вперед. Несколько минут растерянности и усиливающегося страха – и включается программа выживания – нужно догонять маму, иначе совсем погибнешь. Какой вывод он может сделать из этого опыта? Мама может бросить меня одного в ситуации, когда она так будет мне нужна. А мама всего лишь хотела донести до него, что он достаточно большой, чтобы идти своими ножками и что не стоит криком добиваться желаемого.
Что случилось бы, если в этой ситуации мама все же взяла бы малыша на руки и пронесла некоторое время? Думаю, он бы почувствовал, что его понимают, и он может рассчитывать на поддержку, когда она ему понадобится. Рискует ли мама, что ребенок теперь всегда будет проситься на руки? Да, как минимум, в тех ситуациях, когда ему будет тревожно. Но скоро он это перерастет и найдет какой-то другой способ родительской поддержки.
Когда мы видим только внешнюю сторону, наказывая ребенка за его поведение, мы игнорируем внутреннее эмоциональное состояние, которое и является причиной подобного поведения. Если ребенок начинает вести себя хуже, он хочет сообщить: «Я вижу, что вы не слышите и не понимаете меня, поэтому мне нужно кричать сильнее, чтобы вы, наконец-то меня заметили.» Ребенку очень важно быть рядом с родителями, он хочет сотрудничать и слушаться их. Если он этого не делает, значит, он не справляется с чем-то и ему нужна наша помощь.
Когда дети чувствуют, что мы относимся к ним с вниманием и уважением, что мы их понимаем, их поведение не доставляет нам проблем. Спросите себя: «Что мой ребенок хочет сообщить мне сейчас и как я могу ему помочь?»
