Читать онлайн полностью бесплатно Вероника Ларссон - Как понять, что разлюбил/разлюбила. Как понять, что вам пора менять партнера или себя

© Вероника Ларссон, 2018

ISBN 978-5-4493-1553-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Любящий мужчина понимает, что женщина, как правило, натура импульсивная, переменчивая. Ей нужны всякие бантики и объятия. И он готов ей это дать с радостью. А еще обеспечить необходимую сексуальную прелюдию, хотя ему она не очень-то и нужна.

Если мужчину коробят разговоры о нормальных потребностях женщины, значит они ему недостаточно интересны. Значит отношения он не воспринимает достаточно серьезно, а по-прежнему продолжает заботиться в основном о себе.

Не секрет, что все отношения уникальны. Даже один и тот же человек в разных отношениях может вести себя совершенно по-разному. При этом суть всех отношений сводится примерно к следующему: строить совместное счастливое будущее. И вот тут важно понимать, а правильно ли оно строится? Если рассмотреть несколько стандартных ситуаций, то по поведению партнеров в них можно судить, являются ли отношения здоровыми и есть ли перспектива совместного будущего. Иногда, когда что-то критично идет не так, стоит задуматься, а нужны ли такие отношения в принципе?

– Возникла срочная работа, которую обязательно нужно доделать сегодня, а на вечер было запланировано свидание с любимым человеком.

Здоровые отношения: вы связываете с любимым человеком, спокойно объясняете ему ситуацию, говорите, что задержка на работе – это действительно объективная необходимость. Ваша половинка же в свою очередь понимающе соглашается перенести свидание на завтра либо обещает порадовать уставшего работника каким-нибудь приятным бонусом.

Нездоровые отношения: вы просто отмалчиваетесь, не предупреждая партнера о том, что планы поменялись. Очевиднее всего отключаете телефон для того, чтобы спокойно окончить все дела. Если такой вариант является предпочтительным, то стоит обратить внимание, что не нужно сразу винить себя в том, чего даже не делали. Гораздо разумнее осознать, что любимый человек не разлюбит одномоментно, даже если по объективным причинам в какой конкретный раз ваш выбор будет сделан в пользу работы.

– Если выяснялись отношения, то после наступает период взаимного молчания.

Здоровые отношения: периоды молчаливых пауз присутствуют в большинстве нормальных отношений. Однако, находясь в них, партнеры все равно переживают друг за друга и не стремятся еще больше ранить друг друга.

Нездоровые отношения: если период молчания затягивается дольше, чем на один день и на одну ночь, то это уже не хорошо. Чрезмерная холодность, подчеркнутое пренебрежение партнером. Подобное поведение представляет собой ни что иное, как манипулирование партнером. А еще подобная ситуация возможна, когда вы и сами не знаете, как правильно в той или иной ситуации поступить. И весь этот затянутый перерыв в общении ранит любимого человека. Как правило, ради скорейшего восстановления мира, один из партнеров все-таки берет инициативу (или вину) на себя. Это помогает избежать усиления конфликтной ситуации.

– Разногласия (ссора) чаще всего оканчиваются…

Здоровые отношения: поиском компромисса, откровенным разговором на тему того, что кого не устраивает и нужно совершенствовать.

Нездоровые отношения: скандалом, в конце которого уже даже трудно вспомнить, а с чего же все начиналось. Задачей каждого из партнеров становится доказывание собственной правоты, а не поиск истины. Туда же и упреки на тему «кому я подарил свои лучшие годы?». Стоит вовремя выдохнуть и задуматься на тему того, а зачем вообще нужен этот скандал? Если есть проблемы, которые нужно решить, то стоит обсудить, каким именно образом они будут решаться. Если есть понимание того, что хотелось бы, чтобы партнер вел себя либо действовал как-то по-другому, то стоит подумать о том, как измениться самому, чтобы получить желаемое. Важно: принудить партнера делать то, что хочешь ты скорее всего не удастся, так как правило работает просто – ты хочешь, ты и делаешь. А когда ты хочешь, а делать должен кто-то другой, это скорее исключение. Поэтому вместо того, чтобы конфликтовать, стоит проанализировать, что именно собственно я могу сделать для того, чтобы получить желаемый результат.

Конец ознакомительного фрагмента.