70—80% пар проходят через развод. Мы смотрим на эту статистику, называем ее «печальной» или «угрожающей» и дальше начинаем искать способы «как сохранить брак», «как уменьшить число разводов».
Мы забываем, что окончание – это естественное состояние для любого живого процесса.
Семья – это живая система, у нее есть рождение, у нее есть процесс развития, и у нее есть своего рода смерть.
Иногда супружество живет дольше, чем один из его участников и это считается чем-то хорошим, тем, к чему следует стремиться, чтобы семейный союз был «до гробовой доски».
Вряд ли много кто всерьез задумывается, действительно ли это настолько хорошо и чем именно хорошо?
Развод – это отражение процесса в супружеской системе. Регистрация ее «смерти» от тихого естественного угасания, от резкой гибели от «ДТП» (измены, разрыва, предательства и пр.), от «эвтаназии» при мучительных «болезнях» – ссорах, скандалах, потерях себя, попытках жить свою жизнь, оседлав чужую шею…
Иногда это оформление «мертворожденного союза», когда пара как семья не только не состоялась, но и не смогла родиться, не было достаточно энергии.
И каждый из этих разводов будет проживаться совершенно по-разному.
Кто разводится, как разводятся и какие разводы бывают?
Самое легкое и благоприятное время для развода – это юность и зрелость.
Когда ребята влюбились, побежали красиво поженились, годик прожили вместе и отчетливо поняли: нееееет! Семейная жизнь – точно для кого-то другого. И разбежались.
Делить нечего, имущество все родительское.
Детей нет.
Остались друзьями, а через несколько лет и вовсе забыли друг друга.
Мужчина и женщина в любви и уважении прошли длинный путь. Двадцать лет. Четверть века.
Вырастили детей.
Построили дом, купили пару квартир, сделали карьеры.
Похоронили нескольких друзей и кого-то из родителей.
Преодолели серьезные болезни.
Да, ссорились, но любили друг друга.
А потом любовь пошла на спад. Страсти стало меньше. Интересы разные.
Раньше это решали так: он живет на даче, она в городской квартире, встречаются по праздникам и когда дети и внуки в гости приезжают.
Потому что есть привычка, потому что есть тихая уже родственная любовь, потому что осталось вырастить внуков, помидоры-огурцы и дожить до похорон.
Времена изменились, и 45—50 лет неожиданно перестало быть «почти ноябрем» и стало чем-то вроде середины августа.
Психологически прежде всего.
И вот они сидят за ужином, обсуждают былые победы и понимают: любовь-страсть, любовь-романтика ушла из их отношений, и нет, никто не хочет ее вернуть обратно.
Они хорошие друзья и они могут пару лет потратить на то, чтобы вернуть «огонь».
Но если процесс исчерпан до дна, завершен, то в какой-то момент становится очевидно: лав-стори этой пары прожита.
В нее нечего добавить.
Их выбор: оставить как есть и доживать между сериалами, помидорами и помощью детям, как если бы им было лет по 70—75, «чтобы было кому скорую вызвать и таблетки купить»?
Или дать себе шанс на новую любовь, новую встречу, новые жизненные приключения?
Чем кроме опыта и здоровья отличается их 45—50 от их же 20-ти?
У кого-то хватает смелости пойти в новое плавание.
Кто-то решает остаться в милом, теплом, достойном «болоте», дружно и комфортно стареть, наслаждаясь доступными удовольствиями, находя себя в помощи детям, наставничестве на работе, хобби и потихоньку угасая внутренне.
В таких парах уже нет ссор, все отлажено и скучно-комфортно.
Решив расстаться, они действуют спокойно, жизненный опыт – полезная вещь.
Они прекращают свои отношения как муж и жена, как любовники, как любимые, но они остаются друзьями, в каком-то смысле – родственниками, прожившими вместе долгую и насыщенную жизнь.
Цивилизованный развод – это их история.
У них есть имущество, которое спокойно делится. У них есть дети, которые защищены и они остаются им родителями.
У них обоих есть хорошая работа, они самостоятельны.
Они могут сохранить дружеское общение и взаимопомощь.
Их история любви завершена.
И они не стали растягивать ее на триста первый сезон, вымучивая то, на что нет энергии.
По сути, психологический развод происходит в обоих вариантах: просто в первом супруги выбирают сохранить бытовой и юридический брак, а во втором завершают свой психологический развод и на уровне формальных процедур.
Мы можем говорить о разводе на разных уровнях:
– эмоциональном
– энергетическом
– смысловом (духовном)
– психологическом
– сексуальном (телесном)
– юридическом
– финансовом
– бытовом
– социальном
– любовном (романтическом)
Два примера пар выше: юные и зрелые – это примеры того, когда брак как союз или не был создан на каком-то уровне и поэтому завершается легко и просто, или уже завершился, изжил себя и супруги осознают и реализуют уже завершившийся любовный сюжет.
У первых – росток не принялся, у вторых – растение высохло, дав плоды и завершив свой жизненный цикл.
Людей часто пугает история про «развелись через двадцать лет» и люди часто называют юношеские разводы инфантильными.
Вместо этого можно увидеть мудрость, уважение и смелость дать шанс друг другу на новую любовь.
