Отношения как самая глубокая духовная практика
Я хорошо помню ту ночь, когда впервые осознала: «Рядом с ним я никогда не смогу быть собой».
Это было пять лет назад. Муж, на тот момент еще не бывший, уже спал. А я лежала рядом и никак не могла уснуть, когда меня словно током пронзило этой мыслью.
Если вы когда-нибудь испытывали что-то подобное, вам знакомо это ощущение – тебя буквально парализует. По телу расходится дрожь. Сердце бьется быстрее. Мысли путаются, но одна из них звенит так, что заглушает все остальные: «Это не те отношения, в которых я буду счастлива». Осознать это – страшно. Особенно когда вы вместе уже много лет и у вас есть ребенок.
В ту ночь я так и не смогла заснуть. А на следующий день уже не могла жить, как раньше.
Я ходила кругами и пыталась понять: как я оказалась в этой точке? Почему? Почему мои отношения, которыми я так сильно дорожу, разваливаются на части? Почему наши проблемы не решаются? Почему мы из раза в раз оказываемся в тупике? Почему все начиналось так волшебно, а теперь кажется, будто нас как пару кто-то проклял?
Отношения всегда были для меня большой ценностью. Я, как и многие другие женщины, мечтала стать женой, а потом мамой – родить ребенка, растить его вместе с любимым мужчиной и строить крепкую и счастливую семью. Ведь так мы представляем счастье?
Уже потом, много лет спустя, став экспертом по коммуникации, я нашла в «Гарвардском исследовании счастья» (в рамках которого на протяжении 75 лет изучали, что делает человека счастливым) доказательства тому, что отношения – ключевой компонент счастья. Выводы у исследования такие: по статистике, человек, который находится в счастливых отношениях, по жизни более успешен, более здоров, более устойчив к внешним изменениям, чем тот, у кого таких отношений нет. Сегодня я знаю точно: то, насколько мы счастливы, зависит от качества значимых для нас связей. Но что, если сейчас ваши отношения по каким-то причинам вас не устраивают? Если вы чувствуете себя так же, как я чувствовала себя пять лет назад? Значит ли это, что нужно расставаться, разводиться?
Когда-то я сделала именно так. С моим первым мужем мы развелись. Это было больно, это была большая потеря. Сначала она ощущалась как поражение. Потом – как смерть. Но именно с этой точки началась моя новая жизнь, в которой я – эксперт по коммуникациям в отношениях, к которой приходят сотни пар, тысячи женщин и мужчин. И я пишу эту книгу. Пять лет назад мы не смогли решить ту ситуацию с моим бывшим мужем по-другому – и я благодарна своему опыту за то, что сделал меня мной. Но сегодня я выступаю за то, чтобы создавать, а не разрушать – и изо всех сил сохранять свои союзы[1].
Теперь я знаю: в каждые новые отношения мы приносим себя. Наверняка и вы замечали, как повторяются наши ситуации, разговоры, претензии. Из раза в раз, из отношений в отношения, от партнера к партнеру. И даже когда кажется, что «ну уж в этот раз все точно будет по-другому», чуда почему-то не случается. Мы снова наступаем на одни и те же грабли. И расходимся – по все тем же причинам.
Хотя, если задуматься, причина у нас всегда одна. Мы можем говорить партнеру, что нам хочется проводить больше времени вместе, что нам не нравится, как он проводит свой досуг в барах, что нас раздражает, когда он не убирает за собой со стола чашки… Но на самом деле нам просто не нравится чувствовать, как наши отношения угасают. Нам очень хочется, чтобы они продолжали быть такими же легкими, как в самом начале.
Нам не хочется, чтобы угасла страсть. Нам не хочется, чтобы пропала близость. Нам не хочется стать соседями по квартире, которые только и делают, что обсуждают быт и задачи в духе «надо полку на кухне повесить». Но и не хочется одного лишь «животного секса» – когда от оргазмов шатаются стены, а поговорить по душам почему-то не получается.
Мы все хотим отношений, в которых:
• мы чувствуем себя принятыми, понятыми и любимыми;
• мы испытываем самые разные эмоции и делаем это от всей души, не боясь, что партнер нас за них осудит;
• мы открыто говорим о своих желаниях и потребностях;
• мы чувствуем себя в безопасности;
• нам не приходится притворяться кем-то другим, а можно просто быть собой;
• у нас есть классный, разнообразный и приносящий обеим сторонам удовольствие секс;
• у нас с партнером есть общие интересы;
• мы радуемся за успехи друг друга и готовы оказать поддержку в сложных ситуациях;
• мы заинтересованы в росте друг друга и искренне восхищаемся друг другом;
• мы чувствуем, что живем и желаем жизни другому.
Это и есть живые отношения, которым посвящена моя книга. Отношения, к которым на самом деле стремится каждый из нас.
Отношения становятся живыми не оттого, что мы встречаем какого-то «правильного» человека. Не оттого, что «сошлись звезды» или «так легла карта». Когда-то нам внушили идею о том, что нужно найти «своего человека» – и заветное счастье любви наконец-то окажется в наших руках. Но это заблуждение, которое погубило огромное количество союзов. Мало найти «своего человека», с которым совпадали бы базовые взгляды и ценности. Отношения становятся живыми, когда их строят живые люди и когда они готовы к тому, что отношения, как любой живой организм, будут меняться. Ждать от отношений, что они будут как в начале, – это желать им быть чем-то искусственным и машинным.
