Выхожу на старинный балкон и вдыхаю медовый запах цветущего города. Совсем не похоже на ту смесь пыли и бензина, к которой привыкла.
Почему-то с тех пор, как распаковала чемодан, все время в горле стоит ком. Хочется плакать, но на душе светло. Такое бывает, когда встречаешься со старым другом, которого не видел несколько лет. Возможно, это от того, что так давно мечтала оказаться здесь, среди узких старинных улочек, камни которых жадно впитывают тепло нежного солнца. Делаю еще один глубокий вдох, пытаясь расслабиться. Пройдет немного времени, поверю, что оказалась здесь, и эти странные слезы исчезнут.
Сажусь в кресло из ротанга, ставлю чашку чая на столик рядом и закрываю глаза. Свободная хлопковая рубашка и мягкие бежевые брюки дают ощущение уюта. Наощупь стягиваю резинку с волос и устраиваюсь поудобнее. Всегда мечтала о доме с большим открытым балконом, на котором можно вот так сидеть и никуда не спешить. Пожалуй, это было основным критерием выбора жилья – мне жизненно необходим балкон. Не застекленная комната, больше похожая на продолжение квартиры, а свой уютный островок на улочке.
Не сказала бы, что Москва такой уж новый город. Но очень стеклянный, бетонный и вообще напоминает цех завода. Кому-то это подходит, но не мне. Сколько себя помню, это было идеальное место для работы. В этот город можно было нырнуть и грести в бешенном темпе, как на соревнованиях. Пару лет мне это даже нравилось. Потом как будто внутри что-то сломалось, захотелось жить. Захотелось почувствовать все то, о чем читала. Все то, с чем ассоциировалась, когда говорила о своей работе. Ведь стоит произнести, что ты переводчик с французского, все сразу представляют ежегодный отпуск в Париже, пару романов с иностранцами и вечера с вином, сыром, багетом и легким увлекательным текстом для перевода. Только те, кто сталкивались со мной или моими коллегами по рабочим вопросам, понимают, что чаще всего это офис с растворимым кофе и десятком договоров от иностранных компаний в неделю, которые нужно перевести с французского на русский или наоборот. Скорее похоже на рядового бухгалтера, чем филолога, «знатока любви».
От мыслей о той, прошлой жизни, в груди снова появляется этот странный «внутренний жар». Название мы подобрали вместе с психологом. Это чувство возникает всякий раз, когда хочу что-то сделать, но не делаю это. Когда сильно волнуюсь. Когда думаю о своей жизни. Мне кажется, он появляется каждый раз, когда я одна и не погружена в работу.
Нужно просто дышать. Вдох. Выдох. Я больше не в Москве. Эта страница осталась позади, и нет нужды впредь волноваться. Я здесь. На балконе мечты. В квартире мечты. В городе мечты. Всегда мечтала о том, чтобы пожить в маленьком Французском городке. Париж и Ницца – красивые места, чтобы их посетить, но оставаться в них надолго не готова. Люблю интернет, возможность удаленной работы, онлайн-магазины, телефоны, холодильник, микроволновку и прокладки. Но не атмосферу современности. Мне ближе этот закатный час, парочка случайных туристов под балконом, кофе из медной турки с молоком и плетеное кресло.
Сумерки разбавляют голубоватым прозрачный дневной воздух, делая его все более осязаемым. Люблю, когда он такой. Словно его можно коснуться или попробовать на вкус. Особенно в это время, когда прохладный ветер смешивает день с ночью. Прямо сейчас можно почувствовать, что ты дышишь. Почувствовать, гораздо более полно, чем обычно, каково это – быть живой.
Жар в груди потихоньку растекается по телу, спустя пару минут – пропадает окончательно. Смотрю, как на ближайшем перекрестке официант заносит обратно в кафе штендер с ценами на бизнес-ланчи. Сегодня обедала у них, поэтому знаю, что они не должны закрываться еще четыре часа. Зачем тогда убирать рекламу? Захотелось пойти спросить об этом. А еще – купить пирожных. Наверное, у них самые мягкие буше на свете. На мгновение показалось, что чувствую их аромат ванили и легкую сладость на языке. Пожалуй, здесь я быстро наберу пару килограмм. Ну и пусть. Буду как героиня «Ешь. Молись. Люби». Я приехала жить. По-настоящему. С большой буквы.
Все считают, это блажь, спонтанное решение. Вернусь, как только пойму, насколько тяжело одной в чужом городе, в чужой культуре. Но главное – когда окажется, что все проблемы мы носим с собой, и этот переезд не решит моих. С одной стороны, грустно, когда тебя не поддерживают ни друзья, ни партнер. С другой, если бы мы остались в хороших отношениях, было бы сложнее уезжать. Сейчас же можно захватить с собой воспоминания о том хорошем, что было, а всей отстраненности и неловкости вынужденного общения после ссор избежать. Да, от старой жизни у меня только ноутбук с заказами и номер психолога. Пожалуй, она единственная, кто поддерживал меня в этом решении. В конце концов, я же за этой ей плачу?
Мы познакомились год назад, когда у меня начался этот странный «внутренний жар». Даже в платной клинике надо мной посмеивались, когда пришла и впервые описала свой симптом. В конце концов, все основные анализы в норме, температура тела не повышается. А то, что на время накатывает слабость – так я не молода. Да, в двадцать пять я, оказывается, не молода. А еще нужно меньше нервничать и проще относиться к жизни. Интересно, кому-то реально помогают эти советы?
