Когда однажды ты просыпаешься с мыслями о том, что что-то не так. И что надо что-то менять, но нет храбрости, ни хитрости. Ты простой человек. Начинаешь углубляться в себя и замыкаться. Понимаешь, если ты красивый, тебя хоть будут использовать, жаль, но временно. Но если у тебя ничего нет за душой, ни денег, нет связей, и ты не звезда, то понимаешь, что ты никому не нужен даже на время. И я решила притворится и выдать себя за другого человека. Начать вторую жизнь. Стать тем, кем не являлась, о чем расскажу чуть позже.
Жизнь в нищете меня просто съедала. Глядя на красивую жизнь в телевизоре, я понимала, что жить как сейчас не могу и не смогу. Мама, прости, что выросла не твоей помощницей, как ты этого хотела. Всегда ей говорю, что не заслужила быть её дочкой. Будто живу в своем мире, но никак не в реальном. Может это всё и не от большого ума, но у меня вот так.
Разочарование… Вот, что пугает. Боишься разочароваться на всю жизнь в любом человеке. Я слегка грустна всегда. Улыбаюсь, но вскользь отмечена грусть в моих глазах. От нищеты… От единообразия… От пустоты… От боли в душе. Когда же это закончится? Так я обращаюсь к Богу с этим вопросом изредка. Тишина во мне погашает надежду и веру. Постоянные боли в моей душе от одиночества, от своей никчемности и трусости меня разъедают. Словно я на краю пропасти уже в который раз. И никак не могу собраться с мыслями и набраться смелости, чтобы сделать шаг и закончить всё. Но когда я этот шаг представляю в своих мыслях, понимая, что у меня больше не будет шанса ни на мысли, ни на глоток воздуха. Я вспоминаю мою маму и осознаю, что не могу этого сделать, потому что она здесь со мною рядом в этом мире, живет ради меня, родила меня для себя, радовалась, учила меня. А я так её огорчу. И это будет нечестно по отношению к ней. Пусть даже и в нищете я буду жить, но хотя бы радоваться тому, что она есть у меня. Моя мама… Моя нежная мама…
Вы спросите, что есть моя жизнь? А я отвечу прискорбно, моя жизнь – ничто. Моя жизнь стала совсем невыносимой, ощущение, что я долблюсь в пустые закрытые двери, которые никогда для меня не откроются, ни за что на свете. И это истязание души меня ломает, одиночество стало невыносимым, совсем невыносимым. Боль души стала жгучей. Дни печальны. А хуже от этого то, что привыкла всё это терпеть. Чужие люди… теперь они везде… чужие… Я больше никого не знаю, и никто не знает на самом деле меня. Я стала изгоем, как и в обществе, так и в семье, везде, и для своей души тоже. Себя ненавижу. Все живут назло друг другу… но не я. Я не хочу злится ни на кого. Одинокая… По жизни… Везде…
Все живут дальше, а я будто не хочу, не хочу жить. Невыносимо жить без эмоций, без чувств радости, с постоянными депрессиями. Неужели я сдалась и у меня нет больше сил? Я должна решится, хотя бы на какой-нибудь немыслимый поступок, хоть и плохой, но который не причинит мне боль, может спрыгнуть с парашюта? Или что-то сделать другое? Чувствую, что загоняю себя в угол, нет поддержки от близких людей, это я о маме, она почти со мной не разговаривает, у неё свои проблемы на работе. Мои руки опустились, больше ничего не чувствую, как стеклянная, словно не живая и без души.
Пыталась и до сих пор пытаюсь убежать от боли, которой меня наградил кто-то свыше. С самого детства испытываю эти непонятные чувства, уже с ними смирилась. Поэтому всё, чем я занимаюсь, учеба, спорт, прогулки, беседы, одновременно, как бы я ни радовалась, чувствую боль. Я всё делаю с душевной болью, которая меня никак не покидает. Мне так больно от этого. Моя душа не спокойна. Совсем одинока, слаба и беспомощна. Поэтому я в мыслях, хочу сбежать из дома снова и снова. Думала, что, тем самым убегу от самой себя. Растворюсь, найду своё место и буду счастлива. Но от себя не убежать, можно только на время отвлечься от губительных мыслей.
Иногда на миг я думала о будущем, представляла, как всё будет выглядеть лет через пять. Какой я буду? А может у меня уже будет семья? Всегда настраивалась на позитивное. Напрягала мысли и пыталась представить свои мечты. Но ничего не получалось. Видела только темноту, мрак и ничего больше. Словно дальше нет жизни и не будет. Словно меня ничего не ждет или всё оборвется в какой-то момент. Чувствую себя слабой, потому что не могу справиться с болью, которая живет внутри меня. Мне и так нехорошо, а представьте жизнь, она ведь не розовая сладкая вата, на пути будут встречаться мерзкие людишки, незапланированные события или непредвиденные случаи. И как с ними мне справляться? Если у меня уже сейчас нет сил, а на остальное тем более и не хватит. Меня просто съедят. Хочется заглушить боль… но я не знаю, чем и как. Может я больна? Или эта боль в душе есть у каждого человека? Просто никто о ней не говорит. Или может она не такая сильная и колючая, как у меня? Что со мной не так? Мама, когда же это закончится? И закончится ли вообще? Из-за этой боли я ничего не могу делать, не мыслить, не спокойно проживать дни. Только слезы наворачиваются постоянно, лицо опухшее. Каждый раз хочется уехать далеко-далеко, просто сорваться сломя голову и бежать не останавливаясь. Из города в город из страны в страну, и мне совсем не страшно, что там другие люди, другой мир, другой язык и культура. Я хочу найти своё место в этой жизни. Хочу обрести счастье. Найти любовь… А она будет? Верю, что есть на свете любовь. Но кажется, что я будто опоздала на лет 10. Кажется, что всё прошло. Какое-то ощущение конца. Такое бывает?
