Несчастливый телепортер
(фантастическая юмореска)
«Директору филиала компании Teleport-Elektronics
Жалоба
От жителя Манускрипкина Сергея,
проживающего в г. Ташкенте, по улице Гоголя, 34, кв.12.
Хочу заявить свое неудовлетворение прибором TP-45RL для телепортации, купленным три недели назад в вашем торгово-сервисном учреждении. Это просто халтура! Вы всучили мне бракованный экземпляр, хотя я вам сверху кинул «шапку» в размере одной четвертой от стоимости прибора. Стыдно, товарищ директор, стыдно, за взятку нужно давать хорошие гарантии, а не отнекиваться, как это делают ваши мастера, когда к ним я являлся с претензиями!
Первые три дня никаких проблем TP-45RL не создавал. Я спокойно из Ташкента телепортировался в Мадрид на футбольный матч нашей команды с испанским клубок, а через шесть часов вернулся домой, полный восторга от победы наших игроков. Точно так же я посетил игры в Сеуле и Берлине, где имел кучу удовольствий. Ночью третьего дня даже посетил улицу Красный фонарей в Амстердаме и успел познакомиться с местными достопримечательностями…
На четвертый день, я вернулся из Москвы, где совершил экскурсию по Третьяковке, в свою квартиру, но не на то место, куда запрограммировал, а прямо в холодильник местного мясокомбината, расположенного в трех кварталах! А там температура минус двадцать, а при таких условиях прибор не функционирует. Еще немного – и я бы превратился в сосульку, если бы работник в это время не открыл дверь, чтобы вытащить на переработку очередную партию туш забитых коров. Заодно вытянул и меня. Представляете, какие глаза были у всех людей, что работали в этот момент в цеху? Многие с испугу потеряли дар речи, выражались нецензурно лишь самые стойкие мужчины! После того, как меня отогрели и отпоили чаем, пришлось долго им пояснять, как я попал сюда. Ведь они вначале решили, что я собирался похитить у них несколько килограммов мяса, и даже милиционеров хотели вызвать. К счастью, мне поверили и отпустили.
Я списал неудачный прыжок через гиперпространство на свою невнимательность при наборе координат и в дальнейшем сосредотачивался, когда задавал параметры нового места пребывания. На седьмой день я собрался в Большой театр в Москве, у меня имелся билет на место 46, но попал я не на это место, а прямо на сцену, причем в тот момент, когда занавес открывался. Но при этом… вот уж необъяснимое явление! – с меня исчезла одежда. Представьте себе изумление зрителей, когда на сцене возник совершенно обнаженный мужчина с прибором в руках! Причем батарея села, и прибор не мог вернуть меня обратно. Меня прямо со сцены вывели дежурные администраторы и сдали в руки милиционеров, которые быстро завели на меня административное дело. Пришлось платить штраф (квитанцию прилагаю). Одежда не нашлась, и мне пришлось покупать новую в ближайшем магазине (товарный чек прилагаю).
Потом были не менее ужасные моменты. В прошлую среду я не попал на работу, на свою фабрику, а угодил в женскую консультацию, причем на гинекологическое кресло. Вы не представляете, как истошно вопила врач, когда я плюхнулся к ней. (С испугом думаю, что бы я делал, очутившись, к примеру, в женском отделении сауны!). К счастью, энергии в батарее было достаточно, и я телепортировался с этого истерично-визгливого места. Но на этот раз попал в зоопарк, прямо в клетку со львами. Спасло меня то, что я еще с детства отличался проворностью и ловкостью, успел залезть по прутьям наверх, прежде чем хищники стали ловить человека. Из клетки вытащили меня укротители, которых вызвала дирекция зоопарка. За незаконное проникновение в охраняемую зоологическую зону меня оштрафовали (квитанция прилагается).
В четверг произошло очередное ЧП. Я задал координаты ресторана «Чарвак», что расположен на берегу одноименного озера. Хотел пообедать с друзьями на живописном природном месте. Координаты были списаны мной с адресной книги точно, плюс-минус полметра, да только ваш дурацкий прибор опять что-то спутал, и меня забросило прямо в котел с пловом. Жарилось мясо, и мое тело тоже чуть не поджарилось. Я орал благим матом, а за мной гонялся с ножом и вилкой шеф-повар, которому я испортил блюдо. Хорошо, что за меня заступились друзья, а то бы эти кулинары точно меня бы использовали в качестве мясного фарша. Но за нанесенный ущерб пришлось платить в кассу ресторана (чек и протокол прилагаю). Заодно прилагаю квитанцию с аптеки, где пришлось приобрести противоожоговые мази.
На этом мои беды не закончились. TP-45RL работал все хуже и хуже. Вместо Африки я попал в Арктику, вместо города Лос-Анджелес меня забросило в отсек атомной подводной лодки «Лос-Анджелес», и меня чуть не пристрелили американские моряки как диверсанта и лазутчика. Только я успел слинять с борта этой субмарины, прежде чем автоматная очередь прошила то место, где я полсекунды назад находился. А вчера – о ужас! – я упал в Овальный зал Белого Дома! Президент США был напуган, решив, что Советский Союз начал войну! Еле-еле успокоил его, и быстро возвратился домой. Не хватало еще, чтобы из-за неисправности прибора началась Третья мировая!
