Часть первая. Дневник Скво
Среда, 29 Января
Вступление
Итак, я поддалась повальному увлечению сетевыми дневниками, пополнила стройные ряды блогеров, и вот моя первая запись. Попробую хотя бы сама себе объяснить, зачем мне это нужно. Это не желание вывалить на всеобщее обозрение свою личную жизнь и свою подноготную. Это, скорее, попытка разобраться в самой себе и в том, что меня окружает, в тех странных событиях, которые недавно стали со мной происходить.
Как я поняла, просмотрев несколько блогов на этом портале, здесь к твоим излияниям читатели иногда оставляют комментарии. Может, кто-нибудь таким образом поможет мне объективно оценить все, что со мной творится, или даст совет.
Я пыталась вести обычный дневник и поняла, что это не то, что мне нужно. Бумага стерпит все, но она ничего не сможет мне подсказать. Я могу беспредельно подробно описывать все и часами анализировать свои записи, но, боюсь, мне не справиться одной. И вот поэтому я пришла сюда. С надеждой и верой.
Четверг, 30 Января
Утром
Вот я снова здесь. Не знаю, как часто получится у меня заходить в блог, но дело даже не в том. Мне очень хочется все подробно описать, но просто не поднимаются руки. Может быть, я слишком суеверная и боюсь, что изложенное на виртуальной бумаге мне уже не стереть ни из памяти, ни из жизни. А еще я просто не знаю, с чего лучше начать. Стоит ли описывать только настоящие события или то, что им предшествовало? Нужно ли рассказывать о себе и о тех, с кем свела меня судьба в столь необычное время?
И стоит ли вообще вести этот дневник, не проще ли пустить все на самотек и предоставить провидению самому вершить начатое? Возможно, вчера я сгоряча завела этот дневник, до конца не осознавая, смогу ли я перевести все в буквы. Но я не привыкла сдаваться на полпути и попробую осуществить задуманное. Сейчас мне необходимо временно прервать повествование. За это время я обдумаю свои же вопросы и приступлю к делу.
Позже
Итак, пора приниматься за дело. Я решила, что по ходу повествования иногда буду возвращаться к пережитым событиям и описывать людей, с которыми свела меня жизнь. Реальных имен не будет, я заменю их на вымышленные.
Есть ли смысл выкладывать сюда всю подноготную? А если вкратце, то меня зовут Скво. Я смуглая и темноволосая. Мне нравится путешествовать дикарем, я люблю походы, палатки на берегу моря, пищу, приготовленную на костре. Люблю ходить босиком и одеваться в стиле кэжуал или бохо. Длинные пышные юбки, натуральные ткани, бахрома и деревянные браслеты – везде, где можно.
Уже полгода я живу одна: с тех пор, как мы расстались с Артом. Мне было очень тяжело, но я справилась и сейчас почти ожила. У меня есть подруги, друзья и просто знакомые, но, если я и стану о них рассказывать, то позже. И об Арте тоже.
Мне почему-то сложно писать, отвлекает каждый посторонний звук. Шаг вперед, два назад. Возможно, это даже читать будет неинтересно, но по-другому у меня не получается. Я решила, что буду записывать каждый раз, как только найдутся силы и вдохновение. Сейчас их опять нет.
Пятница, 31 Января
Днем
Странные события начались приблизительно тогда, когда я впервые обратила внимание на этот дом. За несколько лет работы он привлек мое внимание только теперь. На это унылое желтое здание выходят окна курилки на втором этаже, рядом с соседней организацией. Сколько раз я стояла там с сигаретой одна или с подругами, смотрела в окно и не замечала его. И вот не так давно я курила в одиночестве, и глаза мои блуждали по грязно-желтым неприветливым стенам. Это старый девятиэтажный дом, без балконов, с одинаковыми узкими окошками. По бокам он зажат вплотную двумя кирпичными новостройками, наверное, из экономии площади. Он ниже их и выглядит, как уродливый карлик рядом с двумя стройными молодцами. Стены неприятного темно-желтого цвета, давно не реставрированные, со ржавыми потеками возле подоконников и с мутными разводами под крышей. На тусклых окнах – серые двустворчатые рамы с маленькими форточками, затянутыми грязной сеткой.
Даже не представляю, сколько лет может быть этому дому, но выглядит он старым, убогим и неуютным. Мне бы не хотелось в таком поселиться, и не важно, насколько удобный он внутри. Когда я наконец заметила его, у меня в груди появилось тяжелое, щемящее чувство, и камень лег на сердце. Я забыла, что в пальцах дымится сигарета, облокотилась на широкий подоконник и вперила взгляд в чужие стены и бельма окон. Пепел падал на белый пластик. Мне почему-то захотелось узнать, как живется людям в этом доме, кто там вообще обитает и что с ними происходит. Дом выглядел отталкивающе и одновременно манил меня. Я не помню, сколько так простояла. За спиной раздались голоса: в курилку входили другие люди. Я механически затушила почти дотлевшую сигарету и ушла.
С тех пор я чаще стала подниматься на второй этаж, чтобы покурить. Если обычно я заходила туда только по пути с обеда, то теперь это стало моим постоянным местом. Я выжидала, когда останусь одна, облокачивалась на подоконник и наблюдала за домом, вернее, за своими ощущениями. Дом казался нежилым. Не похоже было, что там были обитатели: я никогда не видела лиц, выглядывающих из окон, никто не вытряхивал пыльные тряпки, мамы не звали детей, гуляющих во дворе, на подоконниках под лучами солнца не грелись кошки. Да и само солнце редко заглядывало в гости.
