Мы все живем так, будто у нас несколько жизней. Творим порою странные вещи, не думаем о последствиях. И многие из нас тратят жизнь на бесполезные действия, ну или бездействия, это смотря, кто как себе представляет. Так и эта история, написанная мною в течение определенного периода моей жизни. Она мое прошлое, мое настоящее, и будущее. Возможно, вам покажется, что я сошла с ума и явно брежу, но нет. Будущее никому не дано знать. Но что, если мы с вами сможем сами перепрошить свою судьбу и жизнь? Вы задумывались о том, что каждый из вас может все изменить за день, или быть может даже быстрее? Почему мы живем в том, что нам не нравится? Почему остаемся с теми, кто не любит нас? Нужно ли продолжать вопросы, если вы их все сами знаете? Конечно же, нет. Я хочу донести до вас через эту историю, невероятной силы любви, смысл существования в целом. Когда вы дочитаете до конца, я хочу верить, что поймете, что надо сделать, чтобы испытать истинное счастье в своей жизни. Поверьте, жизнь не дана для страданий. И ничего не существует такого, из чего вы бы не нашли выхода. Здесь начинается путь по истории, которая перевернет вашу жизнь в правильном направлении. Готовы? Начали.
Я родилась в городе, не столь большом и шикарном, как показывают в фильмах по телевизору. Обычный городок, со всеми его сломанными дорогами, мусором, людьми, выброшенными на улицу, и текущей будничной жизнью. Порою мне казалось, что все жители этого города, ненавидят свою жизнь. Они будто замершие зомби. У них постоянно грустное лицо, а на городских праздниках и каких-либо выступлениях, они все стоят и не улыбнуться. Какое-то население, вечно в трауре. Возможно потому, что их не устраивала собственная жизнь, работа, семья, и прочее. Мы – люди, всегда недовольны тем, что имеем. Сколько не дай, но вечно будет все не так. Причем мне казалось, что это только в нашем городе. Вывод такой от того, что глядя в интернете на людей из других городов, там они более веселые. А у нас какой-то вечный траур. Непонятно почему.
Детство. Оно прошло как-то так незаметно. Но оно было лучшим временем. И я обожаю, те годы за то, что в моей жизни были лучшие друзья. Мы могли круглосуточно беситься и угорать. А когда начинался карантин в школе поп поводу какого-то там гриппа, нам было все равно. Это в основном была зимняя пора. Мы просто брали санки, и катились с горы. И никогда не болели. Я благодарна за те годы всем, кто был рядом со мной. Эти моменты никогда не забыть. Да, пускай у меня не было отца, и матери не особо была нужна. По тем или иным причинам, они выбрали для себя путь – не стать мне опорой в жизни. Но может это и сделало меня сильнее в уже взрослой жизни. Раньше я много переживала из-за этого. Но со временем пришло понимание, что каждый хочет счастья для себя, и не должен зацикливаться на одиночестве. Поэтому я понимаю их решение. Возможно, они просто не были готовы отдавать себя целиком. И простила их давно за их отсутствие в моей жизни. Период подросткового возраста. Это самая опасная пора. Не только зашкаливающих эмоций, и бурлящих гормонов. Но и пора жестоких ошибок свершения. В этом периоде многие влюбляются первый раз в своей жизни, как и я, была влюблена. Но каждая моя влюбленность по неизвестной мне причине терпела крах. Первый опыт был печален. Безответная любовь. Боль и слезы, разочарование в жизни, хотя она только дала старт. Но тогда мне было это непонятно. Каким-то образом, после перенесенной трагедии первой любви, мои отношения уже не складывались в хорошем ключе. Всегда была куча многих нюансов, и я не понимала, почему агрессия шла в мою сторону. Начало молодости и нынешнее время. Было множество ошибок, причем таких, которые сломали меня, как личность. Я не стану перечислять все. Но во многих принятых решениях была моя вина. Но это жизнь, все мы живем и ошибаемся.Я получила медицинское образование. Но до этого работала во многих местах, где мне не нравилось. И организм сдавал, проявляя это бесконечными болезнями. Часто приходилось менять работу. Как показало время, медицина тоже не явилась моим вдохновением. Как-то все надоело до того, что невозможно было больше выносить такое существование, и я решилась бросить все и уехать туда, где останусь наедине с собой. Хотя, живя здесь, вроде не одна, но я ощущала себя самым одиноким человеком на Земле. Я приняла решение уволиться с нелюбимой работы, уйти из невротических отношений, от которых я лишь плакала и страдала на протяжении 4 лет. И оставить все, что имела. Я купила билет в новую жизнь.
Мне 25. Лето. Тихий теплый ветер окутывает своим одеялом, вокруг деревья, одетые в зеленую листву, от них веет свежим прекрасным ароматом, что так и бодрит. Пение птиц пробуждает меня с улыбкой на лице. Солнце освещает весь мир так, словно пытается окутать его и согреть, сделать добрее, чем он есть на самом деле. Я просыпаюсь с улыбкой на лице. Встаю. Принимаю душ. Завтракаю омлетом с огуречным салатом, запивая соком из свежих, таких же солнечных апельсинов. Чувствую себя отлично. Надеваю легкие шорты и майку, собираю волосы в хвост, надеваю кроссовки. Беру с собой свой плеер и отправляюсь на пробежку утреннюю. С недавних времен я стала бегать. Прихожу с пробежки домой, принимаю душ, и думаю о том, как бы мне провести свой летний отдых. Вспоминаю, что у наших давних знакомых есть свободный домик в деревне в 300км от моего города. Вдруг я решаюсь поехать отдохнуть там с месяц.
