© Виктория Лермонтова, 2020
ISBN 978-5-4498-8827-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
За всю жизнь я перечитала много книг по саморазвитию, но ни одна из них не дала мне возможность понять, что со мной происходит и в какую сторону мне вообще двигаться.
Я пробовала медитации, проговаривала аффирмации и визуализировала себе счастливое будущее. Эта книга не о том, как стать миллионером или построить счастливые отношения. Эта книга – дневник семнадцатилетней девочки, который повлияет на твою жизнь.
Мне пришлось пережить предательства, смерть близкого человека, плохие отношения с мамой и токсичные отношения для того, чтобы ты не повторял моих ошибок.
Все, что ты причитаешь дальше – мой опыт, мои мысли, мои переживания и чувства.
Дорогой читатель, я хочу, чтобы ты окунулся в неё с головой, я хочу быть полезной для тебя, это правда важно. В какой-то степени, ты побудешь в роли психолога для меня, договорились?
Это мой путь, который я прошла не без нервных срывов и слез.
Мои родители развелись, когда я была совсем маленькой и ничего не понимала. Примерно в шесть лет я полностью осознала, что это произошло. И теперь, каждый раз, когда я задувала свечи, я загадывала только одно желание, я хотела, чтобы они снова были вместе. Я, видимо, с детства любила все драматизировать.
До семи лет я жила с бабушкой и дедушкой, иногда приезжала к тете, иногда была с мамой. Плюс ко всему меня отдали в музыкальную школу, играть на фортепиано, но больше всего мне нравилось ходить на хор. В общем, я всегда была окружена людьми.
В первом классе во мне разыгрался перфекционизм, в моем дневнике были только пятёрки. Нет, я не была круглой отличницей, я просто не позволяла учителям портить мой дневник другими оценками.
Самое веселье начиналось, когда я приезжала погостить к своей тете. В шесть лет я познакомилась со своей первой лучшей подругой, с первым близким человеком помимо семьи. Через какое-то время у нас появились еще две подруги, но о них я расскажу в другой главе. Так вот, она была старше меня на целых четыре года, а наша дружба длилась больше семи лет, представляешь?
За это время было много всего, но я хочу рассказать лишь одну историю.
Наша дружба закончилась, когда она переехала в другой город. Это совсем недалеко от Москвы, но мне было сложно, потому что я и представить не могла свою жизнь без нашего общения.
В 12 лет я планировала свой побег из дома. Я хотела прогулять школу, поехать к ней и остаться жить в ее подъезде, кушать дошираки и весело проводить время. Когда я рассказала ей о своих планах, я поняла, что человеку просто не до меня и не до нашей дружбы. Наверное, у неё был стресс из-за переезда и смены обстановки, но мне было обидно.
Тогда мне стало ясно, что нашу дружбу сломало расстояние.
В восемь лет я переехала к маме, она постоянно работала в ночь, а днём спала, поэтому, еще в детстве я была самостоятельным человеком, но мне все равно наняли няню.
Это была знакомая моей мамы, такая полная тетя, с короткими волосами и очень добрыми глазами.
Мне нравилось проводить с ней время, я до сих пор помню какой вкусный фруктовый салат она готовила мне.
Одни раз она отвела меня в Макдональдс, я не знала что мне заказать и очень долго выбирала, в итоге она сама заказала мне бигмак и сказала, что это ее любимая булка. С тех пор я заказываю только ее.
Если честно я не помню, когда она перестала ко мне приходить, но помню, что без неё было грустно.
Недавно я узнала, что она болела раком и умерла.
Каждый раз, когда я вспоминаю ее, мне становится жутко обидно за то, что такие классные люди уходят так рано.
После переезда к маме, меня устроили в новую школу, я пошла во второй класс. Мне не было страшно, мне скорее было интересно.
Первого сентября, когда учительница сказала мне встать и представиться, мне, вдруг, стало страшновато, я еле-еле связала два слова, меня пересадили к какому-то мальчику и я долго не могла успокоиться.
Начались уроки, меня спросили и я поняла, что мне сложно что-то сказать, хотя я точно знала ответ. Этот мальчик подсказывал мне, но я начала заикаться.
А потом мне стало стыдно, я ещё и покраснела.
Я вообще не поняла, что произошло и почему, но это стало моим огромным комплексом.
Сейчас я понимаю, что это был страх. Страх ответить не так, страх выглядеть глупой.
Со временем мне стало легче, но каждый раз, когда мы читали по очереди или решали примеры у доски, мне приходилось в точности просчитывать то, какой абзац я буду читать или какой пример решать.
У нас была учительница по английскому языку, которая ставила оценки просто так, поэтому я забила огромный болт на этот предмет.
Через какое-то время учителя поменяли на более требовательного и квалифицированного, а значит, что меня будут снова спрашивать, только теперь я вряд ли буду знать, что мне ответить.
Каждый урок я ничего не могла сказать нормально, иногда по две минуты сидела и просто издавала звуки типа «ммммммай нэйм из ввввввика».
Тогда я поняла, что легче всего начинать предложения с гласной буквы и глубоко дышать перед ответом. В общем, я безумно стеснялась и боялась идти на этот урок.
