Предисловие
Все подростковые воспоминания улетучиваются от меня, а я бы очень хотел их пронести с собой, сквозь время, которое не замечает нас. Наверное, это одна из причин, по которой я решил писать. Я постараюсь максимально откровенно отразить своё состояние с того момента, как всё началось, чтоб наделить всё это чем-то большим и сохранить для себя настоящего то, что осталось уже за спиной и позволить себе совершить эту прогулку в прошлое, по здешним местам покрытых пылью, которую я наконец-то сдую.
Мне было около 15 лет, когда я решил сесть за стол, взять тетрадь и начать записывать в неё всё то, что у меня на душе. Иногда это были; тревоги, недопонимания в отношениях с людьми и сквозняк страха перед будущим, который я не так давно начал рассеивать. Но во всём этом сумбуре основным блюдом стало моё сердце, которое было падким и возможно даже алчным на эмоции и чувства, а в последствии они начали переполнять меня.
Тогда, наверное, как мне казалось, я начал узнавать мир в новых для себя цветах, где чаще преобладали серые и черные краски. Начал понимать, что не все люди добрые, а все добрые люди, чаще притворяются такими, либо бояться быть таковыми, или, делают это для собственной выгоды. Ты видишь их сущность и понимаешь, что в каждом из них найдёшь своё отражение. Я желал видеть мир со всем иначе, и отказывался его принимать. Жаль, что я слишком поздно понял. Миру абсолютно плевать о том, что ты думаешь о нём, а уж людям в нём и во все по боку.
Я до сих пор наверняка, не знаю, по какой причине я стал это делать, но подозреваю, что это было каким-то сеансом психотерапии, где я освобождался от осуждения и рамок. Тогда я мог смело заявлять о своих мыслях, чувствах и детских «масштабных» проблемах. Я словно находился в каком-то спринте и сбегал на бумагу, которая всё принимала и терпела. Этого порой мне не хватает и по сей день. Сомнения часто любят поиграть со мной в кошки-мышки, только последнее время я навязываю им свои правила.
1 запись
По-моему меня никто не может понять. Я хочу, чтобы люди были культурней, позитивней. Конечно, гораздо проще говорить, чем писать.
Вот она лень, которой противостоят не многие. Люди сами создают себе те вещи, с которыми легче. Наверное, лет через 200 или больше мы будем различаться лишь в цифрах. Вряд ли мы погибнем от природы, наши создания нас и погубят. Природа хоть и становится агрессивней, но наш вред для неё лишь капля в море, становится хуже лишь нам. Интересно, когда же все поймут, что такое настоящие счастье, а не будут видеть их только в деньгах. За деньги продают человека. Может и правда сила в деньгах и у кого их больше тот и сильней. Я не сомневаюсь, что возможное, я пишу полную чушь. Может мы и правда лишь глупые создания. Но мне кажется , что смысл в том, чтобы жить хорошо и стараться не кому не приносить вреда.
ПС
Не могу наверняка, сказать, что же меня так качнуло в этот день. Но явно в тот момент сдерживать и копить это в себе я больше не мог. Впереди ещё немного записей, где будут какие-то мои заключения, мысли, в которые я верил или верю до сих пор. Порой, перечитывая некоторые свои записки, я до конца не могу погрузиться в них, пытаюсь их анализировать и сравниваю себя прошлого с собой настоящим. Может это и к лучшему. Не знаю, насколько верно будет комментировать свою же писанину, но так я смогу более точно отобразить своё для себя. Так же, я почти не буду вносить правок в записи, которые я делал, когда только начинал это писать. Ибо не вижу в этом смысла, я же наоборот делаю это только для того, чтобы показать себе каким я был и каким становлюсь. Напомнить какие-то моменты, слова, что когда-то меня тревожили и попытаться всё же их унять, а возможно даже обесценить.
2 з.
Когда я стараюсь быть хорошим, мне ничего не перепадает, лишь слышу
«ты хороший».
Сегодня я встретил свою одноклассницу, она была с молодым человеком. Я не понимаю, что сейчас во мне бурлит. Последнее время я не могу понять себя, не могу осознать кто я, кем мне быть. Меня много и каждый «я» нравится всем по-разному. Но я не понимаю, кем я хочу быть. Вроде она мне нравится, и тут я вдруг ничего не чувствую. Скоро я стану взрослей, решения придётся принимать тяжелые. Действовать я смогу вряд ли. Мне почему-то стало непросто общаться с людьми, которые мне очень нужны.
«Я тебя люблю» иногда эти слова можно растянуть на всю жизнь или, сказав это много раз одному человеку, а через несколько часов встреть другого и подумать «эй, а правильно ли я сделал(а)?» Мда, почему некоторые пользуются любовью. И зачем насильно заставлять человека быть с тобой. На мой взгляд, это принцип эгоиста или, ещё хуже кидаться глупыми словами мол, я порежу вены.
Насколько это глупо. Пишу я от того что чувствую.
ПС
Здесь же я впервые прикоснулся к щепетильной теме для себя. К сожалению, до конца не раскрыв её. Я почему-то до сих пор приверженец одного «один раз и на всю жизнь». Но уже не такой ярый как раньше. Тогда я как-то слепо верил в это, в одну любовь, моногамию. А сейчас я порой ищу тот момент, в котором я стал верить в это и, что стало причиной этой веры.
