Торгую в палатке косметикой. Есть зеркало в позолоченной рамке. Подошел мужчина с красивыми, рыжими усами. Посмотрел на зеркало и спросил:
– Сколько стоит такое зеркало?
– Очень дорого!
У мужчины дернулся глаз и поднялась бровь от моего ответа:
– Почему дорого?! Я хочу, купить зеркало!
– Оно испортит, Ваше, представление о зеркалах.
Он схватил, пристально посмотрел в зеркало и сказал:
– Да-а, что-то не так, а еще дорогое! Не буду, покупать!
Только этот клиент отошел, как сосед-предприниматель спросил:
– Ты, почему зеркало ему не продала?
– Мне это зеркало нужно не для продажи, а для отражения негатива людей. Все по фэн-шуй, так сказать!
Двое кассиров разговорились о любви. Одна девушка твердила, что «любовь с первого взгляда» существует, другая полагалась на чувства «настоящие»! Вдруг возле кассы возник военный. Он решил познакомиться с девушкой кассиром. Затем удалился. Первая девушка наблюдавшая за происходящим, сказала:
– Вот доказательства «любви с первого взгляда», как он на тебя смотрел…
– Просто решил пофлиртовать! Какая любовь?! – ответила вторая.
Их горячий спор прервал парень, который снова вернулся к прилавку:
– Светочка, а можно ваш номер телефона?
Девушка кивнула и дала свой номер телефона.
Потом дискуссия о любви продолжилась:
– Это вышло совпадение.
– Нет, Света, если он снова появится, то это судьба!
Только Светлана хотела, опровергнуть слова, как услышала:
– Вы, простите не хочу быть назойливым, можем сегодня встретиться?..
У Светланы, второго кассира просто приоткрылся рот от удивления. Теперь она задумалась над словами первой девушки-кассира. В жизни случается разное. Нельзя утверждать, что такого чувства не существует.
В одной платной больнице была очень большая очередь. Между людьми которые стояли в кабинеты завязалась ругань и потасовка. Это было следствием того, что кто-то первый прошёл в кабинет, а кто-то не успел с другого кабинета выйти и пропустил свою очередь. Все эти люди проходили медицинское обследование, которое требуется для работы в организациях. Дошло до того, что уже занимали очередь по цвету одежды. Например: Я за, Вами, мужчина в голубой майке или я за вами, женщина, в полосатом сарафане. Отдельно хочется рассказать за докторов этой больницы. Вдруг открывается дверь кабинете дерматолога и выходит от туда престарелый доктор-мужчина, на вид ему около 65 лет. Он распахивает свой халат и кричит на весь коридор:
– К дерматологу есть ещё кто? Не бойтесь у меня есть, что выпить и чем закусить. Прошу!
В коридоре наступила тишина, люди хихикали и шептались:
– Доработался до ручки. Крыша у старого поехала.
Но какой-то смельчак из толпы выкрикнул:
– А что пить будем? Чем закусывать? Больница оплачивает банкет?
На что дерматолог ответил:
– Только коньяк. На закуску сыр. Это всегда такой у нас приём.
Снова наступило молчание, только стук закрывающейся двери вывел людей из транса. Все переговаривались друг с другом:
– Что это было? Как это понимать?
Следующий вышедший человек из кабинета вернул всех к вниманию, а кто же следующий пойдёт. Самое интересное посетителей больницы ожидало в кабинете у психиатра. Там вела приём пожилая женщина, которая как в замедленной съёмке смотрела карточку, изучала и в это же время бубнила себе под нос:
– Вот печать ставлю за психиатра, а теперь за нарколога. Всё правильно. Да. Я сегодня замещаю и психиатра и нарколога в одном лице. То есть здесь в графе я, психиатр, а здесь нарколог. Так, так всё верно. Ха, ха вот ваша карточка, приятно было с Вами пообщаться!
Отдаёт в руки карточку и так тихонько хихикает. Непонятно у неё с головой не всё в порядке или у вас от этих очередей крыша поехала. Выходишь из кабинета, а те кто уже там был говорят тебе:
– Ну, что полоумная старушка, Вас, тоже на двадцать минут задержала?
Другие люди в очереди возмущаются:
– Что так долго? Не в одном кабинете более десяти минут не держат!
А ты им, так с подмигиванием отвечаешь:
– Попадёте туда сами всё узнаете.
В кабинете у лора и невролога вообще, врач отдаёт карточку и улыбаясь, говорит:
– Счастливого, Вам, пути до психиатра! Он у вас следующий по пункту.
Этот дурдом, больше его никак не назовёшь заканчивается у терапевта, который подписывает санитарную книжку, но если вы не успели пройти дерматолога, а он ушёл, то за него распишется терапевт. Вот такая путаница или вереница получается в этой платной больнице. Заплати за комиссию, а потом тебе за твои же деньги покажут цирк или комедию. Смейся то ли над врачами, то ли над собой, что решил быстро пройти санитарную книжку и обратился в платную больницу!
