Делайте Ваши ставки, господа или Вся наша жизнь – игра
У нашей души столько граней, что копаясь в самых далёких уголках, становится страшно. Собирая бесценный опыт, мы не всегда остаёмся людьми, теряя веру в человечность, устав от боли, разочаровавшись в жизни или ослепнув от власти. Ослепнув для всего мира, не видя больше красот и чистоты.
Исповедь
Сколько себя помню, я всегда была хорошей девочкой. Даже слишком. Старалась всегда всё делать правильно и хорошо училась в школе, чтобы потом поступить в ВУЗ. Конечно, я хотела, чтоб мои родители мною гордились. А кому не хотелось? Но училась я не ради чужого восторга, я любила познавать бескрайний мир, испытывать свои безграничные возможности.
К сожалению, учиться было не модно, меня считали выскочкой, и доказать обратного я не смогла. Потому просто закрыла эту грань своей души ото всех.
Я любила жизнь, восхищалась природными явлениями, растворялась в поэзии, преклонялась перед архитектурой и ценила чужой труд. Уважала тех, кто не щадя себя творил. Я не смогла найти единомышленников, и можно смело сказать, что в своё время я была «гадким утёнком».
Я прекрасно осознавала, что родилась с душой романтика – была чувствительной и ранимой, но ничего не могла с этим поделать. Потому старалась жить так, чтобы никому не причинять боль. Несмотря на это, мои чувства почему-то не щадил никто. Порой хотелось кричать. Кричать так громко, чтоб услышали все, кто меня обидел, чтоб поняли свои ошибки и исправились. Но так бывает только в сказках. Единственное, к чему бы могли привести подобные действия – это обратить на себя внимание окружающих. Но мне не хотелось втягивать посторонних в свои беды. Ведь даже близкие люди не слышали меня, так почему чужим должно быть до меня дело?
Так я поняла, что мир жесток и закрыла ещё одну грань своего сердца.
Я стыдилась своих слабостей и всегда старалась скрывать свои слёзы от посторонних, я не могла понять, почему люди так тяжело переносят самые лёгкие жизненные тяготы? А ведь в попытках пожалеть себя, мы не замечем действительно важных вещей. Мама не разрешила пойти погулять, папа не дал денег на очередную покупку, обидел брат. А есть люди, что были бы и этому рады, но у них нет семьи. Не заняли первое на место на конкурсе, не смогли что-то сделать своими руками. А есть люди с ограниченными возможностями, которые не унывают, а стремятся к лучшему. Увял цветок – посади новый и хорошо ухаживай, а не надейся на волю случая, пока в очередной раз растение не постигла та же участь. Испортился рисунок – нарисуй новый, уверена, он получится ещё лучше прежнего, да и времени не будет на излишние страдания. После дождя ведь всегда появляется радуга.
И вроде бы верные рассуждения, но меня назвали бессердечной. А значит, ещё одна грань должна быть закрыта.
Но больше всего меня «вводило в ступор» человеческое непостоянство и склонность к драматизму. Порой чрезмерному. Зачем упорно делать вид, что ты скрываешь свою ссору с парнем, если сама всем вокруг рассказываешь мельчайшие подробности вашей жизни? Зачем ссорится с подругой, привлекая на свою сторону целую группу поддержки, только из-за того, что она купила такую же кофточку? В чём смысл подобного поведения? Кому нужны такие демонстрации? Да, я понимала, что подростковые проблемы – самые важные и непоправимые во всей вселенной, но ведь были люди, которым повезло меньше: убийства, насилие, грабежи, пожары, после которых людям негде и не на что жить, аварии, уносящие жизни близких… а мы размениваемся по мелочам.
Никто почему-то об этом не хотел задумываться, и меня считали странной.
Я никогда не умела поддержать «девичий» разговор. Жаловаться на свою жизнь я не хотела, радостных событий, чтоб повеселить подругу у меня было не слишком много, а значит – закончились все темы для поддержания милой болтовни. Хотя, если честно, пустую болтовню я тоже не особо любила. И вот итог: нет задушевных тем – нет подруг. И всё же я искренне надеялась, что настоящая подруга где-то рядом, она ищет меня. Только она увидит всю боль в моих глазах, в то время как остальные будут верить в улыбку на моём лице.
И я улыбалась. Всегда и везде. Независимо от того, какие бы кошки не скреблись на душе. И было тяжело доказать, что я не самая беззаботная во всём мире, нет, просто так сложилось. И бед у меня, может быть, было больше, чем у среднестатистического человека. Но, я не жаловалась, всё могло бы быть и хуже.
Весь мой мир был разделён на две половины: чёрное и белое, правда и ложь, плохо или хорошо. Эта чёткая грань проходила не только в мыслях, но и в разговорах и в поступках. Не потому, что я хотела показать своё превосходство. Просто меня так воспитывали. И урок был усвоен дословно: не лгать себе и другим, говорить хоть и болезненную, но правду. Я знала, что мы все стремимся обманывать. Обмануть себя, других – не важно. И очень сложно удержаться от данного соблазна. Я держалась. Изо всех сил держалась.
Понимая, что красивая мишура самообмана порождает в человеке безразличие и жестокость, мне хотелось сделать мир лучше, добрее. Но мои стремления воспринимались извращённо. Возможно, в том была и моя вина, может, я не смогла правильно донести идею до слушателей. И я перестала стучать в закрытые двери, а просто закрыла ещё одну грань души.
