Ну, почему звиздец эпических размеров стал ассоциироваться с моим именем?! — проворчал я, почти вжимаясь в толстую ветку дерева. Что я там забыл, спросите вы? Пытаюсь не стать чьим-нибудь обедом, даже не «чьим-нибудь», а вполне конкретного грибника, в данный момент скребущего кору моего дуба. Нет, я трезв как стекло и непорочен как Папа Римский, просто в один момент всё пошло под огромную балалайку. Давайте по порядку.
Меня зовут Евгений Смирнов, я вполне обычный студент филологического факультета, поставляющего на бескрайние просторы России-матушки, клинических дебилов с завышенной самооценкой. Пятница... Даже не так. ПЯТНИЦА! Эх, как приятно в преддверии выходных свалить из занюханного СИТИ-17 на дачку в деревню, сходить на рыбалку, наведаться к соседке с «ВОТТАКЕННЫМИ» арбузами четвёртого размера, ляпота, да и только! И, как водится в моменты полного «лакшери», появляется в кадре герой, после которого всё катится в тартарары. В общем, полный Обломов. Как говорил классик: «Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись», под «вротебисем», я имею ввиду часы, как в винде 98 перед глазами и надпись: «Инициализация нового пользователя, пожалуйста, подождите».
—Кохал я вашу ма-а-ать, ну, нихрена себе, — я медленно опустил удочку наземь и протёр глаза, — вроде не сплю же...
«Примерное время активации пользователя — 10 минут»
—Какого, в жопу, пользователя? — пробормотал я, — Как убрать эту хрень перед глазами?
…м-да, по ходу дела, вопрос не подразумевает ответ. И чё это вообще за богопротивное уродство? Вроде и не употреблял вчера.
—Походу, Женек, приплыл ты, пора в веселое заведение, что дурдомом зовётся.
Иначе как, будучи в трезвом уме и почти твердой памяти, объяснить вот это вот всё? Так, за трёхэтажной матершиной в адрес, хер пойми кого, меня и застала надпись: «Активация пользователя завершена». А далее: «Открыть свойства пользователя?». «Да/нет».
—Ну, сьезжать, так целиком. «Да».
«Калибровка данных…
Расчет вводных характеристик…
Применение обновленных данных…»
Пользователь: Ник — «нет»
Уровень: 0
Класс: — «не определено»
Сила: 3
Скорость: 2
Выносливость: 1
Интеллект: 5
Нераспределенных очков характеристик: 4
Умения: — «нет»
Паршиво, без сорокаградусной и не разберёшься, чувствую себя персонажем дешевой РПГ.
—Ну, и как её ебсти?
Главное, просто захотеть, чтобы эта хрень пропала… Наверное.
—Исчезни…
—Пропади…
—Уберись…
—Сим-Салобим…
Даже попробовал культяпкой в надпись потыкать, но, одним словом —ни-хе-ра.
—Всё, пора на больничку, дружок, переучился, да, и в комп поменьше задротить надо было, вот, и приглючило-то.
Нет, может, я точно спятил... А, если попробовать как на компе? Мысленно попытался свернуть в угол экрана, выскочивший плод моего приболевшего воображения. И, о чудо, получилось перетащить весь текст в угол «Экрана», и свернуть в мелкий значок с иконкой «Смайликов».
—Бегом до хаты и в медпункт, прихерел я, надо думать, знатно.
Так, размышляя о вечном и наболевшем, я почти дошел до окраины деревни, и даже не обернулся, проходя мимо грибника, склонившегося в поклоне возле раскидистой березки.
—Буэ-э-э…
—Чел, тебе может таблеточку? У меня, вроде, есть.
—УЫРРРР...
—Хм, городской, что ли? Давай помогу до хаты додрыгать.
То, что день не задался, я понял сразу, но не представлял масштабов пиздеца, в общем и целом. Попытавшись поддержать чела за руку, чуть не остался без своей правой загребалки, ибо то, что я увидел вместо городского блюющего цирозника — не лезет ни в какие рамки моей, и так прошлым прибитой, психики. Бледное, как после недельного недосыпа, лицо, стеклянные глаза с отсутствующим взглядом, и оскал, как у наглухо убитого наркобарона, и вот, вся эта мечта Голливуда, пытается своими корявками вцепится в мою многострадальную голову. С титаническим трудом, я смог отцепить от своей не здоровой тыквы, скрюченные пальцы этого нечто и сделать так, как сделал бы любой уважающий себя герой! Вдарил посъебом так, как не бегает чемпион на олимпийских играх, только это мало чем помогло так как монстр мчался за мной, как гей в мужскую баню. И во имя моей драгоценной жопки, я влез на первое попавшееся, более или менее крепенькое дерево, с которого и веду сие повествование.
—Чё делать и как мне с этим жить? — Вздохнул я, обращаясь к монстру.
—УРРЫЫЫ...
—Вот заладил-то, ты сам-то, чьих будешь? — Я ещё надеялся, что оно со мной базарить будет?
—БЭЭЭЭ...
—Понятно, не местный, стало быть. Ну и как дальше сосуществовать будем?
Вопрос был риторическим, и даже скорее всего, заданный самому себе. По пробежавшей слюне «товарисча-монстра», я понял, что для него сейчас выгляжу примерно как хрустящая куриная ножка, после месячной морковной диеты. Так или иначе, но вопрос, как добраться до нормальных людей — целиком имеет место быть и по сей час, — невесело подумал я, кидая запасную катушку от удочки в башню чуду-юду, ибо нехер.
