Сегодня был дождливый хмурый весенний день. Я молча стояла у окна, отодвинув простенькую кружевную, связанную ещё моей бабушкой занавеску, ощущая кончиками пальцев плетение и особенное тепло в душе, словно нежные объятия старушки, и глядела, как потоки воды смывают грязь с асфальта, моют проезжающие мимо машины, заставляют не имеющих возможность остаться дома людей куда-то спешить и прятаться под зонтиками, громко хлюпая по лужам или ищущих брод на кривых дорогах, не имеющих сточные люки. Из форточки веяло сыростью и свежестью.
А я люблю дождь. Просто за то, что могу отдохнуть от бесконечного потока людей, спешащих ко мне за помощью. Я люблю свою работу, но порою она бесконечна. Приятно видеть, что кому-то ты помогла, хотя и не все благодарят за помощь. Но не ругают, и то приятно.
Вот только порою накатывает тоска. Проскакивают эгоистичные мысли. Хочется чего-то и для себя, обрести обычное человеческое счастье.
Есть ли у меня дар? Многие считают, что есть. Особенно, когда они отчаялись уже получить помощь от медиков, от Бога, и приходят ко мне. Считаю ли я, что меня наградили даром помогать людям? Да, считаю. Вот только сила моя не в каких-то магических способностях, передавшихся по наследству. А просто в желании помочь этим людям, в силе убеждения, силе веры в то, что я действительно могу помочь.
Зарабатываю ли этим? Ну, как сказать, что-то мне приносят, стараясь отблагодарить, приходится брать, ведь иначе я просто протяну ноги. Но деньги я не беру, как бы ни предлагали. И если человек приходит и сулит определённую сумму, лишь бы избавила его от болячки, то я просто выпроваживаю его. Такие люди не понимают, что можно помогать просто так, просто желая этого. У них всё меряется определённой суммой.
Иногда я сама нахожу себе клиентов. Когда в выходной слоняюсь бесцельно по городу. Судьба словно подсовывает мне отчаявшихся людей, людей, утративших веру во что бы то ни было, будь то собственные силы и уверенность в себе, или Бога, или ещё кого. Это пропащие люди, которым недалеко до самоубийства. И просто поговорить с ними - порою лучшее лекарство.
Я обычно говорю мало, в основном слушаю. Людям иногда просто не хватает выговориться, чтобы осознать свои проблемы. У них нет друзей, которым бы они доверяли, или друзья выросли, завели семьи, и приоритеты поменялись. А трудности накапливаются, порою не разбавляясь приятными моментами, после чего человек опускает руки, утрачивая цель жизни. Приходит домой, где на него сваливают ворох неприятностей, которые вновь надо решать. А хочется просто домашнего людского счастья. Когда глазки любимой светятся просто от того, что ты пришёл домой и тебя рады видеть. Тебя обнимают, целуют, и ты - центр Вселенной. Только и всего.
Вот только у меня пока не было того, ради которого я могла пойти на сей подвиг. И это огорчало.
Я надела высокие резиновые сапоги, плащ до колен, взяла длинную палку, напоминающую посох, и отправилась погулять. У калитки перевернула табличку, где теперь красовалась надпись "отсутствую", и пошла бродить. Красть у меня нечего. Никакой техники нет. Вряд ли кто покусится на красивую, пусть и дешёвую одежду.
Люблю всё же дождь. И бесконечные потоки воды, ручьями струящиеся по улочкам. Да и запах по время такой погоды особый, дышать становится легче, особенно если гроза. Единственное, что огорчает, так это неровность дорог с их ямами. Я раз так провалилась, ногу подвернула, потом с неделю болела. Хорошо, что связки не повредила. Теперь вот хожу с палкой, прощупывая почву.
А ещё мне нравится звук хлюпанья. И даже не видишь человека, потому как твои глаза скрыты капюшоном, но слышишь, идёт ли он спокойно или торопится куда-то. Как дышит при этом, легко ли идёт или груз проблем давит на него.
Недалеко я ушла, а уже слышу жалобный плач котёнка, сердце не может спокойно отреагировать, а потому ищу, откуда звук исходит.
Между платформой и кустами. Иду туда.
Вот только котёнок оказался каким-то слишком большим, с ручками и ножками, накрытый уже напрочь промокшим одеяльцем. Боже, как же так можно! Выбросить ребёнка! Да ещё вот так, точно мусор, да ещё и в такую погоду!
Моё негодование выплеснуть не удалось, зато я ухватила малыша из корзинки, оставив мокрое одеяло в ней, а его сунула под плащ, поближе к телу.
И что мне делать? Домой идти или скорую вызывать? А может, полицию? Но пока они провозятся, малыш может серьёзно заболеть.
Ничего не оставалось, как бежать домой, уже без своей палки, одиноко брошенной, и, придерживая кроху обоими руками, спешить, то и дело проваливаясь в незаметные под слоем воды ямы.
Дома я положила кроху в тазик, накидав туда тряпок и стала наполнять ванну. Пуповина у малыша была перевязана обычной нитью, и торчал маленький отросточек. И что с этим делать? Боже, я ведь никогда не была мамой, и не готовилась к этому. Как себя вести, чем его кормить?
Но засунув малыша в тёплую водичку, почувствовала, как он расслабился и перестал безудержно плакать. Постаралась ему улыбнуться. Это был мальчик. Я что-то ему говорила, чтоб успокоить, а он внимательно меня рассматривал тёмно-серыми глазёнками. Паника постепенно отступала. Вот только вопрос оставался открытым: что с ним делать дальше?
