Во время очередной аттестации я услышала слова, которые меня очень задели: «Вы хотите высшую категорию? А кто вы?! Мы вас не знаем…» К тому времени мой педагогический стаж перевалил за пятнадцать лет, и мне казалось очевидным, что огромное количество педагогических заслуг позволит получить высшую категорию без особых проблем. Мои ученики участвовали в различных конкурсах, у меня были публикации и отраслевые награды, а тут… Не рискнув доказывать недоказуемое, я подтвердила свою тогда ещё первую категорию.
По большому счету после той аттестации ничего не поменялось. В тридцать пять лет я считала, что жизнь моя полностью состоялась. В карьере достигнут потолок. Ничего больше не изменится, совсем ничего.
Потом вдруг некстати обострились проблемы со здоровьем. Совершенно четко понимала, что организм работает на пределе и если срочно не изменить жизнь, то ресурс закончится очень быстро.
Что-то надо было срочно менять. Только вот что? И насколько радикально? Со стороны я выглядела вполне успешным преподавателем, имела стабильную зарплату, социальные гарантии, «свой» учебный кабинет, классное руководство, вовремя сдавала отчеты, участвовала в мероприятиях… Тогда я и предположить не могла, что уже через пять лет прекратит своё существование учебное заведение, в котором я планировала проработать до пенсии.
Очень хорошо помню день, когда на очередных курсах повышения квалификации между инновационностью ФГОС и особенностями деятельностного подхода в тетрадочку записала фамилию известного спикера. То, с каким увлечением о нем рассказывала очень солидная женщина, меня впечатлило. Пересказывая часть его слов, она говорила, что каждый человек индивидуален, у каждого свои каналы восприятия информации, каждый имеет свои ресурсы, главное – понимать свои истинные цели.
Мысль была вполне здравая, и я согласилась: действительно важно понимать, чего я хочу на самом деле. Перебирая одно воспоминание за другим, стала осознавать, что у меня никогда и не было долгосрочных целей, кроме детской мечты стать известным человеком и работать в большом красивом кабинете. Все планы были кратковременными, а часто просто отменялись ввиду их якобы несерьезности. Я не давала себе возможности планировать. Почему? Во-первых, планировали за меня: нагрузку, расписание, план-сетку мероприятий. Согласитесь, удобно. Точно знаешь, когда работаешь, сколько пар по расписанию, и какая за это полагается зарплата. Во-вторых, останавливал страх быть не такой, как все. В моей голове прочно засели стереотипы о том, что педагог – это призвание всей жизни, поэтому нельзя желать большего. Нельзя одновременно быть педагогом и реализовывать себя в чем-то еще. Когда я переборола чувство вины за то, что позволила себе подумать о целях, меня поразило обилие отрицания и запретов. И эти запреты копились годами!
Так всё-таки, подумала я тогда, кем я буду через пять лет, если ничего не изменится? Самое удивительное, пришла мысль о том, что через пять лет придется менять все рабочие программы, а заполнение списка литературы в самом конце – очень нудное занятие, которое очень не хочется делать. Зато Иванов к тому времени станет выпускником и мне не придется больше писать на него характеристики.
Планировать дальше я не решилась вообще, впереди лишь маячили цифры, обозначающие возраст. От мыслей о будущем становилось страшно. Ведь тогда привычную обстановку, надоевшие, но намертво въевшиеся в сознание, вещи – всё придется менять. А что будет с «моим» кабинетом?! Нет-нет, доверить «свои» пособия, портреты учёных на стенах и таблицы я не могу никому!
Не зря говорят, что труднее всего преодолеть силу трения покоя. Но перспектива остаться таким же «успешным» преподавателем в тот раз меня не воодушевила. Мне банально не хватало денег, а работать на две ставки я не могла потому, что мешали проблемы со здоровьем. Да и работать-то в таких условиях не очень хотелось. Где-то впереди уже маячило эмоциональное выгорание. Было жизненно важно разобраться в себе и причинах своего состояния, кардинально не меняя сферу деятельности.
Я действительно любила и люблю свою работу. Вот уж точно: бывших преподов не бывает. Моя первая цель оказалась проста – сохранить здоровье и попробовать себя в чём-то новом, оставаясь преподавателем. Обозначив её, я сказала себе, что теперь только от меня зависит, приду я к цели или сдамся на полпути.
Но эта книга не о деньгах и не о ста способах стать богатым. Это личный опыт формирования душевного равновесия. Рассказ о том, как я прекратила жаловаться на жизнь, своих учеников, их родителей и стала просто жить. Поиск баланса между ролью педагога и ролью родителя подростка. Размышления о позитивных способах взаимодействия с «трудными» учениками. Реальные истории из жизни преподавателя.
Глава 1. Разбираем стереотип успешного педагога
Человеку труднее всего признать тот факт, что стереотипы управляют жизнью, и это пора менять. Менять здесь, сегодня и сейчас. И если не сами обстоятельства, то, как минимум, отношение к ним.
Как родитель я не могла понять, как из вчерашнего милого ребенка вырос долговязый подросток, стремящийся перевернуть каждое слово, будто элемент головоломки, и попробовать, в какой позиции кардинальнее всего поменяется его изначальный смысл. А ведь с обложек большинства глянцевых журналов, с экранов телевизоров и мониторов на нас смотрят улыбающиеся тинэйджеры с охапкой учебников, всячески демонстрируя стремление к учебе, позитивное настроение и фантастическую мотивацию ко всем видам деятельности! Как педагогу мне было ужасно трудно принять тот факт, что учебное здание, в котором я проработала восемнадцать лет, закрывается, и я должна либо согласиться на заведомо невыгодные для меня условия перевода, либо искать другую работу. И, наконец, просто как человеку – было невыносимо сложно прекратить болеть и преодолеть пресловутый кризис среднего возраста, когда кажется, что в сорок лет начинается не жизнь, а существование.
