Ищите женщину. Да-да. Все именно так, именно с этих слов я должен начать свой рассказ. Сразу оговорюсь, что это далеко не философская притча. Мой рассказ это история о настоящем мужчине. Но ведь именно в рассказе о настоящем мужчине обязательно должна быть женщина, а иначе никак, поверьте.
Вы же знаете: все, что происходит с нами, мужиками, так или иначе, это результат общения с женским полом. От Троянской войны из-за Елены Прекрасной в древности, так и простой мордобой в ночном клубе из-за какой-то Ленки с третьим размером груди. К чему я это все говорю? Наверное, вы думаете, что я философствую просто так? Ничего подобного. Давным давно, когда предки рассказчика этой истории еще даже не поклонялись идолам в лесах древлян, Гомер уже давно написал «Илиаду» и «Одиссею». Так что Елены Прекрасной и Трои не будет (тема занята), а вот мордобой в ночном клубе – пожалуйста. Так что с него и начнем – с самого настоящего мордобоя в одном из клубов на побережье Черного моря. Причина будет та же, что и падение Трои и все более-менее значимые конфликты в истории человечества – женщина.
Тогда, в далеком 2008м эта фраза знаменитая фраза (Ищите женщину) как то не особенно вспоминалась возле туалета, где собственно меня и должны были хорошенько отметелить трое бычков, к девушке одного из которых я невольно подкатил. Ну как невольно… ну подкатил. Что с меня взять? Мне было всего 19 лет, я был молод, горяч и пьян. А все предостережения из Илиады и Одиссеи развеялись в дыму клуба и алкоголе в моем мозгу. Тем временем мой эээ… оппонент, демонстрировал свой высокий интеллектуальный словарный запас, который, я с вашего позволения слегка отретуширую в изложении:
–Слышишь, ты (цензура), – быковал оскорбленный Отелло. На мавра он был похож слабо – передо мной красовалась явно пережаренная на солнце красная рожа и уже начинающий лосниться нос, так что мне противостоял скорее Чингачгук Большой Змей. Тем временем вождь Племени Пережаренных Отдыхающих продолжал: – Ты руки свои при себе держи, понял, (цензура)? А то я тебе их нахрен вырву!
–Давай, родной, не надорвись только – ответил я (не думайте, что я геройствовал просто так – причина моего спокойствия и дерзости будет описана несколькими строчками ниже).
–Это моя девушка, ты понял!? – все сильнее свирепел тот, сжимая кулаки и выгибая шею (интересно, почему все гопники шею выгибают, когда наезжают? Может это у них особый ритуал такой или традиция?).
–Если это твоя девушка, то ты за нее и отвечаешь. И раз отвечаешь, значит, за ней надо было следить, а не на бл…ки на танцпол отправлять, – послышался тихий насмешливый голос за спинами воинов Племени Краснорожих.
–Че!? Ты кто такой вообще!? – бычки синхронно развернулись и уставились на молодого светловолосого парня, прислонившегося к стенке. Молодой парень подмигну мне, едва заметно сделал шаг вперед и…
К слову, по классике бой всегда разбирают только по его окончании, но прежде чем я поведаю о произошедшем, думаю, все же стоит сказать пару слов об ошибках наших противников, которые явно обозначились еще до первого взмаха кулака. Начнем.
Первое – разговаривать со мной было не нужно. Вы ведь понимаете, что сам разговор смысловой никакой нагрузки не нес: ну что мы, молодые сопляки по 19-20 лет могли друг другу сказать возле туалета? Да ничего. Нам не о чем было разговаривать, тем более что итог разговора был и так ясен. Так зачем было ждать и трясти воздух? Мы в той или иной степени пьяные и нам просто не о чем говорить. Суть то проста – они меня хотят побить. Я хочу выиграть время (об этом еще чуть ниже). Но пьяная голова Чингачгука не дает его привести к простейшему выводу: внезапный удар точно в челюсть или под ухо дал бы эффект неожиданности и полностью бы исключил возможное сопротивление, а количественное превосходство завершило дело. Так что если бы эти три бычка действительно захотели бы меня затоптать – затоптали бы. Три секунды максимум и я бы лежал на полу в луже собственной крови. Так что мой первый совет: если хотите бить – бейте. А все эти разговоры, размахивания руками… просто вождю краснорожих нужно было себя распалить: поматериться, потолкаться и только потом начать бить. Чистая правда. Ударить человека ведь не всегда так легко, как кажется. Именно УДАРИТЬ, а не устроить клоунаду, в виде нечто среднего между женской дракой и петушиным боем. В состоянии опьянения очень немногие могут сразу начать бить. Не просто махать руками как ветряная мельница, а рубить точно, расчетливо и самое главное по точкам. Не бешено крутить кулаками как ненормальный, а именно бить. В солнечное сплетение, в подбородок, в висок, под ухо в скулу.
Первая самая главная ошибка потянула и следующие – наше толкание привлекло внимание как посетителей клуба, так и службы охраны. Среди любопытных в сторону туалета устремилась и еще одна пара внимательных глаз. Спешу представить читателю и главного героя повести – Андрея Полтавского, который имел странное свойство вытаскивать мою задницу из различных передряг. В любой истории у каждого свои сверхспособности: Человек-Паук выпускает паутину, у Логана-Россомахи есть когти и классные бакенбарды, а у меня, рассказчика этой повести, есть Полтавский. И если я уж взялся проводить параллели с комиксами компании Marvel, то Вождю Краснорожих и его верным индейцам предстояло встретиться с Халком. Только в отличие от своего зеленого прототипа Полтавскому не нужно злиться и стремительно зеленеть, что бы кого то хорошенько отметелить.
