Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Четыре.
– Что, так мало?!
– Вот и я думаю, денек сегодня не удался…
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают? – всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть
Диалог у ларька.
Покупатель:
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А… ну, тогда ничего не надо
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! – Люсь, это я… Хлеба домой купи…
А у меня девушка – учительница начальных классов. – Ну и что?
– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.
Она не выдерживает:
– Вы что, хотите меня?
– Нет.
– Тогда отойдите, может другие хотят
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».
– Помнишь, ты обещал на мне жениться?
– Мало ли что я на тебе обещал!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, куда хотите…
У мужчины спрашивают:
– Вас работа удовлетворяет?
Он отвечает:
– Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.
Еду с работы – стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом
– Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:
– Нет уж, погром так погром!
Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке – yдочка, в дpyгой – кирпич.
Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:
– Мужик, а зачем тебе кирпич?
– Hе скажу.
– Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!
– Hе скажу.
– Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!
– Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.
Через некоторое время:
– Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?
– Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.
– Где проводишь вечера? – Вместе с женой, на диване. – У вас наверно настоящая любовь! – Черта с два! Это радикулит…
Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок – Алло! Марина Васильевна, добрый вечер
– Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста
Мужчина говорит приятелю: – Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? – Не концентрируй внимания, это она туда—сюда считает.
– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. – А как же жалость?
Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду
Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины
– Вот представь – ты очень голодна и пришла в МакДак…
– Ну и?
– Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
– Холодно как-то, прямо замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек.
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
– А теперь?
– Теперь… зрение испортилось…
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в
ночную смену. 35% – чтобы одеться и идти домой.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Пришла женщина к захарке и говорит:
– Вот у меня муж по вечерам не очень активен…
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
– Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными
круглыми глазами и кричит:
– Жена, ты видела как пельмени трахаются?
– Нет.
– ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:
– Вань, а как он узнал, что она – хочет?
– Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
– Алло! Таню можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?
