***
Новорус:
– Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.
Через две недели:
– Удалось поменять обстановку?
– Да, но только на одном этаже отеля.
***
Новорус:
– Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.
– А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?
***
Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» – довезти до дома за счет заведения.
– Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.
***
– Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?
– Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.
– Наверно, блин, в партитуре было много картинок.
***
Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:
– Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.
***
В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.
***
На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».
– Я ведь мог оказаться на его месте…
– ???
– Полчаса назад поднимал там окурок.
***
В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.
– Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.
– №125, – кричит отец.
– Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.
– Это ваш номер, дорогой мой.
***
– Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.
– Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?
***
Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.
***
– Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
– Дурдом!
– Уточни.
– Дом дур.
***
̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?
– А, она что говорит?
– Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.
***
– Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.
– Поздравляйте.
Лейтенант взасос целует супругу полковника.
– Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?
– Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.
– Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.
– Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.
***
– Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?
– Но, ты же ходишь каждый день на работу.
***
Записка от новорождённого:
«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».
***
Мужик говорит резиновой бабе в кровати:
– Вставай, на работу пора!
***
Мамаша моет ребенка в ванне.
– Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?
– Разве ты не слышал, что дети – это цветы жизни, а цветы надо поливать.
– А папа говорил, что бабушка – это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?
***
Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:
– Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?
***
– Коля, сколько тебе лет?
– Пять.
– А когда будет шесть?
– После пяти.
***
– Вова‚ ты кем хочешь стать?
– Парашютистом.
– И до какого возраста ты будешь прыгать?
– Пока не разобьюсь.
***
– Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?
– Невестой.
***
– Проезжаем «Анютину горку».
Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:
– А моя где?
– Ну, пусть твоя будет следующей.
***
– Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?
– Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.
– А мама знает‚ где ее работа?
– И мама знает.
– А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.
***
– Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?
***
– Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?
***
Над океаном курс самолету перерезает ракета.
– Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.
И как в воду глядел.
***
Писателю хулиганы сломали руки.
– Доктор, как скоро я смогу начать писать?
– Можете начинать с завтрашнего дня.
– Что вы говорите!
– Более того, вы станете сразу же крупным писателем.
– Почему вы так думаете?
– Потому, что писать вам придется очень большими буквами.
***
– Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.
Мамаша выбрасывает сыночка в окно:
– Жмот!
***
Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:
– Садист я, садист проклятый.
***
– Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.
***
Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».
Заяц очухался, заорал благим матом:
– Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?
***
Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:
– Совсем одичал, алкаш проклятый.
***
Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:
– Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.
***
Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:
