* * *
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
– У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
– А вы в каком банке работали?
* * *
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло. А зачем нам неудачники?
* * *
Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– С работы уволили…
– Что же тут весёлого?
– Меня уволили, а остальных посадили…
* * *
Звонок на фирму:
– Добрый день, представьтесь!
– Вова…
– А отчество?
– С моей зарплатой, просто – Вова.
* * *
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
– У меня было что-то в голове…
Директор:
– Мозг?!
Девушка:
– Не-е-е! Что-то важное…
* * *
– Что делаешь?
– Смотрю фильм «Неадекватные люди».
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
* * *
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Босс выходит к коллективу:
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– А всё, что не делается – всё к лучшему!
* * *
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
* * *
Мужик на собеседовании.
– Водку – пьёшь?
– А что, есть?
– Нет, я просто спросил.
– А, ну тогда не пью…
* * *
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
* * *
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
* * *
– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
– Да. Не пил, не курил.
* * *
Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
– Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!
* * *
В бухгалтерии:
– А это что у вас за кнопка?
– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
– А эта, рядом?
– А это кнопка радости – зарплату привезли!
* * *
Молодая жена звонит мужу на работу:
– Алле.
– Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
– С мясом.
– Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
* * *
– Сидоров, ты зачем с утра так напился?
– Вы ошибаетесь, шеф.
– В чём?!
– Это я только похмелился…
* * *
Обсуждение прошедшего корпоратива:
– А вы во сколько разошлись?
– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
* * *
Шеф своему подчинённому:
– Иванов, Вы уволены!
Иванов:
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
* * *
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
* * *
– Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
– Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
* * *
– Не указывай, ты мне не начальник!
– Я твой директор!
– Извините, Иван Иванович, задремал.
У вас голос, как у моей тёщи.
* * *
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.
* * *
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?!
У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все: – Что это с ним?!
Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…
* * *
Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
* * *
– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желанию директора.
* * *
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.
Она: – А может мы дверь закроем?
– Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.
* * *
– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
* * *
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
* * *
– Третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, среда.
* * *
Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
