Читать онлайн полностью бесплатно Константин Чубич - Афоризмы с юмором и перчинкой

Афоризмы с юмором и перчинкой

«Краткость – сестра таланта», – сказал Антон Павлович Чехов. Кстати, тоже афоризм. И в самом деле, как лучше всего донести свою оригинальную мысль до тех, кому она предназначена.

Книга издана в 2020 году.

Дарвин заблуждался, когда утверждал, что человек произошёл от обезьяны: от обезьян произошли идиоты.


Я держу попугая только потому, что у меня с ним совпадает мнение о моей тёще.


Получив черенком грабель по лбу, ты становишься реалистом, по яйцам – философом.


В России удивительный симбиоз работодателей

и работников: одни делают вид что платят, другие – что работают.


Женщина – это праздник, который заканчивается 9 марта.


Старость – это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в 3 раза короче.


Философов и сантехников рознит то, что одни подходят к изучению сущности человека теоретически, другие – практически.


Я стройная, как газель. Спасибо партии, правительству и зарплате за заботу о моей фигуре.


Никто никому так не обязан, как чернокожие Мартину Лютеру Кингу, бледнолицые Христофору

Колумбу, индейцы мормонам, обезьяны Чарлзу Дарвину.

(ремейк, Дон-Аминадо)


Двуличнее человека может быть только метафора.


Старость – это когда твоя душа живёт во дворце, а тело – в сарае.


Демократия – это ворона в перьях политического лицемерия, прикидывающаяся голубкой.


После выхода России из «Большой восьмёрки»

у Соединённых Штатов стало на одну «шестёрку» меньше.


После 70 нужно принимать не поздравления, а соболезнования.


Если писю́н не вырос до 20 лет, то «Растишка» уже не поможет.


Бедный русский может позволить себе то, чего не сможет богатый американец, например, купить «Ладу-Калину».


У археолога, проктолога и гинеколога много общего: все они в поисках неизведанного.


Кладбище – «Место встречи изменить нельзя».


Если в разговоре человек чаще использует верхние конечности, значит, он либо немой, либо идиот.


Трус – это тот, у кого ноги умнее головы.


Если меньшинство не право, значит, ты антисемит, а если не право большинство – русофоб.


Если правитель служит народу, народ чаще всего вспоминает правителя, боярам – его маму.


Да, я в курсе, что богатые тоже плачут, но не хотел бы, чтобы они плакали за мой счёт.


Пропагандист – это журналист лёгкого поведения.


Я пришла к замечательному выводу, что после 22 часов притяжение холодильника гораздо сильнее, чем земное.


Не власть портит людей, а трусливые холопы.


В чём отличие джентльмена, простого обывателя

и мужика? У первого – ягодицы, у второго – задница, у третьего – жопа.


На грабли наступают политики, а по яйцам получает народ.


Если бы золотой унитаз умел говорить, жопа узнала бы о себе много нового.


Когда хоронят последнего героя, трибуны наполняются шутами.


Смеётся тот, кто стреляет последним.


Когда я ем, с ужасом думаю о том, во что превращаю деньги.


Что ни делает дурак – виноват во всём еврей.


Тротил погубил миллионы, этил погубит всех.


22 мая 1957 г. в Советском Союзе впервые прозвучал лозунг: «Догоним и перегоним Америку!»

В 2057 г., судя по всему, станет актуальным лозунг:

«Догоним и перегоним Армению!»


Семья – это когда тебе приходится совмещать звание господина с должностью раба.


На Диком Западе работе отдаются за деньги, в России – по любви.


Стрелы Амура бьют в сердце, а попадают почему-то в банковскую карту.


Обидишь кошку – насрёт в тапку, тёщу – в душу.


Напои тёщу, и ты узнаешь, что она выдала дочку замуж за идиота.


Инвестировать в афоризмы – самое надёжное вложение: возможно, один из них появится на твоей надгробной плите.


Если из-под твоей жопы не видно унитаза, наверное, ты что-то делаешь не так.


Если ты дал другу взаймы, – молодчина. Второй раз – ты настоящий друг. В третий – болван.


Питие определяет сознание.

(ремейк, К. Маркс)


После того, как я взял кредит, моей любимой мелодией стал похоронный марш.


Философ стремится к познанию души человеческой, сантехник – к его сущности.


Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.


Красивая женщина, как машина: приобретаешь по стоимости «Лады-Калины», а в обслуживании, как 500-й «лексус».


Ничто не стоит так дёшево, как слова политика, и не обходится так дорого, как его похороны.

(ремейк, М. Сервантес)


Марш Мендельсона нравится и оптимистам,

и пессимистам, только первым по душе свадебный, вторым – похоронный.


На первое в жизни свидание к тебе приходит акушерка, на последнее – патологоанатом.


Нефтегазовые доходы – богоизбранным, духовные скрепы – дуракам.


Беда в том, что за успокоительным мы спешим не в аптеку, а в гастроном.


Телевидение – это способность одного трахать мозги миллионов одновременно.


Раньше брехали только собаки, сегодня вместо собак брешут СМИ.


Преступление без наказания и наказание без преступления – есть суть российского правосудия.


В чём отличие вопросительного и восклицательного знаков? Первый открывает путь к знаниям, второй – к декларациям и лозунгам.


Ворона не способна научить вокалу канарейку или соловья, зато вполне способна выступить в качестве музыкального критика.


Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят.

(ремейк, И. Губерман)


Задний мост автослесари и проктологи понимают по-разному.


Брак – это когда ты, минуя постриг, обрекаешь себя на вечное послушание.


Алкоголь не решает проблем,

но их не решит и морковный сок.


Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.


Демократия – это когда глухой делает вид, что прислушивается к мнению немого.



Ваши рекомендации