* * *
– Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
– Почему «так мне и надо»?
– А чтоб впредь не попадался!
* * *
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите! Я убил еще одного!!!
* * *
Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
* * *
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
– А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь…
* * *
– У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.
– Почему?
– А знаешь, как он руки крутит!
* * *
– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
* * *
– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.
* * *
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:
– Что с вами такое случилось?
– Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».
* * *
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.
* * *
Отец ругает сына:
– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.
* * *
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
– Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?
– Как-как… Ключ у него был!
– Он у тебя его украл?
– Нет! Честно в карты выиграл.
* * *
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
– Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
– Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
* * *
– Итак, расскажите подробно, как все произошло.
– Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..
* * *
Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:
– Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет…
* * *
Встречаются два друга. Один:
– Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?
– Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!
* * *
– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
– Неужели оправдания?!
– Нет, значительного снижения напряжения.
* * *
В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:
– Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!
* * *
К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
– Капитана мне! Живо!
На борт выходит капитан:
– Чего тебе?
– Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!
– Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!
Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
– Ну вот так всегда… Опять не повезло.
* * *
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:
– Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?
– Он пошел в кино…
– И что?!
– А мы этот фильм уже смотрели.
* * *
– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
* * *
Судят грузина за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
– Спасыба, харашо!
* * *
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
– На, Вася, ешь, сил набирайся.
Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
– Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
– Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
* * *
Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
– Ур-р-ра! – кричат зеки.
– Вторник, четверг, суббота!
* * *
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
– Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
– Он меня грубо раздел и начал насиловать.
– Каким образом?
– Ну, я сверху, он снизу…
* * *
Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
– Ну зачем я бороду покрасил…
* * *
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.
– О! Это чего – премия, что ли?
– Ага, типа того… – отзывается второй.
– Чего, мафиози крупного поймал?
– Да нет… отпустил.
* * *
Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:
