Очень жаль, что у меня не было такой книжки лет 20 назад. Думаю, как минимум 10 из мне удалось бы сэкономить.
Давайте я буду сразу честен. Я ни разу не психолог. От слова «совсем». Я не получал никакого психологического образования (а жаль), и потому все, чем я могу с вами поделиться – это достаточно богатый личный опыт, обрамленный в рамочку из прочитанных книг, статей и чужих историй. Приправленный обретенной наконец к 40 годам способностью более-менее беспристрастно (хочется в это верить) данный опыт анализировать и делать выводы.
Да, к своим 40 годам я так и не построил счастливых и гармоничных отношений. Да, все эти годы я занимался исключительно набиванием шишек. И точно знаю кучу способов, как не изобрести лампочку. Надеюсь, хоть кому-то мой неудовлетворительный опыт поможет все-таки изобрести свою.
Если у вас все в порядке с отношениями с противоположным (или своим, кому как нравится) полом, то вряд ли бы вы обратили внимание на эту книжку. А уж если обратили – то попробуйте пойти чуть дальше. Например, для разнообразия поставить под сомнение свою твердую уверенность в том, что все ваши бывшие были просто козлами/стервами. Возможно, кто-то из них сейчас уже находится в тех самых счастливых и гармоничных отношениях, а значит, у кого-то явно иное мнение на его/ее счет.
И, может быть, если все вокруг сплошные мудаки, то на самом деле мудак здесь только один. Надеюсь, что вы так не думаете. Или по крайней мере думаете, что не думаете. Да, такое бывает.
Если возможность вот этого факта ваше сознание сейчас может допустить – поздравляю. Вероятно, мы с вами еще сможем в конце концов прийти туда, куда вам хочется.
Ну а если нет – выбрасывайте нахрен эту писанину и идите искать того/ту, кто окажется наконец не мудаком. Удачи и попутного ветра.
Способ №1. «Ведь вы этого достойны».
Вы ведь точно знаете, чего достойны, не так ли? Спасибо известному французскому концерну, жду рекламных начислений (нет).
Если вы – мужчина, то точно достойны простой и скромной супермодели с лицом и фигурой Пенелопы Круз. Или Скарлетт Йоханссон на худой случай. Которая будет днем работать на высокооплачиваемой работе, отдавая в общий бюджет всю свою зарплату, а вечером накрывать вам ужин из трех свежеприготовленных блюд. И завершать этот ужин глубоким минетом с проглатыванием. Время от времени приводить вам в кроватку еще одну такую же супермодель (каждый раз новую, конечно). И, главное, не отсвечивать. Не требовать ничего. Мозг не выносить, то есть.
Если же вы, не дай бог, женщина, то тут все еще сложнее. Высокий и прекрасный, как Аль Пачино в лучшие годы, с фигурой спасателя Малибу молодой мужчина, с умом пронзительным и острым, как меч самурая, чувством юмора, в свободное от заботы о вас время совладелец нефтяной компании. Неутомимый в постели, ласковый и нежный, дарящий по миллиону алых роз для вашего инстаграма ежедневно и, конечно, сосредоточенный исключительно на вас – другие дела и уж тем более женщины для него просто не существуют. Таков портрет вашего идеального… какое бы слово тут будет правильно употребить? Ну окей, пусть будет мужа.
(Отклонения, естественно, возможны. Кому-то Райан Рейнольдс нравится больше. Но не об этом речь).
И вы этого точно достойны. Верно? А как иначе.
А текущий партнер со своими слишком обычно-человеческими недостатками – это просто недоразумение, которое надо устранить.
Внимание, вопрос. А почему вы так решили? На основании чего сделали такой вывод? Уж не потому ли, что известный французский концерн вдолбил вам это в голову?
Давайте немножко отвлечемся и процитируем один эксперимент, о котором я узнал из книги «Красная таблетка» психолога Андрея Курпатова. Я еще не раз буду ссылаться на эту книгу, которая, несмотря на некоторые противоречия, все же дает очень много серьезных поводов для размышления о собственном мышлении, простите за каламбур.
Итак, цитата.
«Психологи под руководством нобелевского лауреата Даниэля Канемана изучили и это. Студентов разделили на две группы: в первой всем подарили по кофейной чашке с логотипом университета, а представителям второй не досталось ничего.
Теперь счастливых обладателей фирменных чашек спросили: за сколько они готовы её продать? А тех, кому не повезло с подарком, – за какую сумму они готовы были бы такую чашку купить?
Цена «продажи» отличалась от цены «покупки» в два раза! То есть, если вы уже обладаете чем-то, эта вещь кажется вам минимум в два раза дороже, чем цена, которую вы готовы за неё заплатить. Речь, повторюсь, идёт об одном и том же предмете.»
Причем тут чашки, спросите вы? Мы же не на рынке находимся?
Вообще-то на рынке. Я бы назвал его рынком первичной сексуальной привлекательности. Некоторые авторы его называет «брачным рынком». Пусть неосознанно, но мы себя продаем, покупая в обмен другого человека. Такой вот бартер. И на этом рынке каждый из нас имеет свою ценность. Причем наша собственная ценность в наших глазах как правило в полтора-два раза выше, чем в глазах других участников этого рынка. Естественно, мы же кажемся себе такими офигенными. И точно лучше всех остальных. Думаете, эти самые остальные действительно считают вас лучше себя? Очень вряд ли. Если вы не Райан Рейнольдс, конечно.
