© Алина Каспо, 2017
ISBN 978-5-4485-5343-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Kill the love that’s dying
Всё ещё тише город.
Помню, как просила, чтобы город заткнулся, и на мгновенье услышав тишину, я в тебе растворялась. Я же видела тебя во снах, хоть, сама того не понимая, просто влюблялась в тебя, а наутро ты просто был моим другом.
Любовь не стоит ничего,
Расскажи мне почему?
В чёрном дыму мне мерещился ты, и, наверное, было бы лучше наяву не знать твоё имя, чтобы потом не писать о любви, зная, что ты не оценишь.
Мы навсегда изменились и нас не спасти, а я о тебе напишу новый стих, где расскажу, о том, как любила тебя, так уродливо-привлекательно, словно птица. Только небесам было известно, что нет ничего, что могло бы нас спасти.
Исчезни к утру.
Мне никогда не выиграть эту войну. На моих руках оковы, и я снова в плену, словно раненая птица, которая боится нарушить эту тишину. Просто проваливай с моих откровений, мне давно пора уничтожить эту любовь, которая умирает.
Kill the love that’s dying.
Взгляни на то, кем мы стали, спустя пару лет.
Отчего нам так грустно и пустая постель?
Так отчаянно стремились к высоте, что падали на дно /летать мы разучились/.
И я не знаю, где найти ответы.
В своей душе, простывшая тобою, я разорву на части память о тебе, где я любила, чтобы потом тебя не знать.
Мне нужно время, чтобы всё вернуть.
Но, а сейчас…
Я ненавижу тебя так сильно, что переступив грань, поняла, что всё это было напрасно.
Ты мой самообман.
Нет больше сил сражаться за вечность/ за вечность с тобою, не в этой Вселенной.
Это конец и мы дошли до финала, но без любви, увы…
Прости, я устала.
Мама, пожалуй, с меня хватит этих войн
Мама, пожалуй, с меня хватит этих войн.
Люди пьют алкоголь ночами, чтобы забыться в дыму, а я сама себе на уме, это явно приступ очередной моей паранойи. Я слишком практичная, слишком влюблённая, до потери пульса, слишком нелогичная, не такая как все.
Мама, а я ведь к нему хочу. Он тоже любит дым, как и я с ментолом, но не помнит мои письма наизусть, впрочем, между нами было слишком многоточий, для того, чтобы снова всё с ноля и на бесконечность, он ведь нужен мне как вечность, что до запятой и ни грамма вранья.
Мама, а это ведь драма моя, где ни грамма вранья.
Только по ночам я рисую картины, тени силуэтов, чтоб забыться в эфире, на радиоканале до последнего вздоха, он как никто другой не напомнит о ком-то.
/О ком-то./
Кто рядом, но не со мной.
Мама, я всё смогу. Только иду ко дну, растворяюсь в сигаретном дыму, ведь он моя муза, моя ностальгия, было бы лучше его не знать, чтоб на попятный не торопиться. А таксист станет психологом моим, моя душа из стали – раздетая, смотри, какой же я стала, чтобы не вернуться в себя, прости.
Мама, а у меня сердцебиение до двухсот ударов в секунду при виде него, только белый дым, дым, что за стеной, снова нарисует солнце в измерении. Он косинус угла от альфы, я синус твоего касания, не души, а тела. А я рисую черно-белым твои/мои мосты, не считаю строчек, хочу стереть его память наизусть, забыть, словно проходили мимо, а среди прохожих искать твоё имя, прожигая до мФ, что на эфире. Может, я всё же его полюбила?
Мама, с меня хватит этих войн.
Моя стена из стали, посмотрите, кем я всё-таки стала…
Аэропорт/вокзал.
Мне бы просто тебя обнять.
Помнишь, как ночной звездопад в июле и имятвоё я во сне загадала?
Чтобы не другом, а кем-то больше ты…
Наверное, мужем.
Совместимые мысли, гороскопы Вселенной, а я приеду к тебе…
Однажды утром.
Ночной перрон и поезд в 2:05. Ты знаешь, а мне бы просто тебя обнять, без пересадок и пустых трамваев, где каждый кем-то давно зависим.
/Мы параллели.
В одной Вселенной./
И сколько времени прошло?
Между нами километры, города, а я о тебе снова на крыше, в пьяном бреду расскажу своей маме о том, как безумно тебя полюбила.
Я словно раненая птица, которая ещё бьётся в оковах своей мечты, с тобой лишь бы проститься и признания в твоих сообщениях – обо мне. Я не искала твой взгляд в толпе, просто увидела тебя во сне.
И полюбила.
Для тебя готова отдать полмира…
Они молчали об этом, заглушая свою боль/ свои чувства, я же пишу об этом/про это в электронном омуте в пять утра, расскажу одинокому поэту о том, как сгорали мосты за спиной, как убила в себе все мечты, чтобы быть только с тобой.
Я сама по себе и в своих же оковах в тебе утону.
Всё в дыму.
Я красными розами раздирала до крови свои губы, чтобы наутро не целовать /его/губы во тьме, я же знаю, что когда-нибудь увижу свет в его окне.
Мы будем вместе.
А для начала сто лет одиночества, знаешь, мне проще взлететь в высоту, рассказать о любви Сатурну и упасть в пропасть лжи.
Своего обмана.
Останови.
Я постоянно от себя убегала.
Я долго врала себе, искала причины, чтобы забыть тебя и вычеркнуть твоё имя навеки из памяти…
Аэропорт/вокзал.
Пусть замолчит город, а я снова в бреду расскажу всей стране на fm волнах, как далеко от меня был ты.
Я оставила в прошлом все наши пьяные переписки, забыла разговоры ни о чём, оставив лишь то, что ты говорил на прощанье.
Скажи, помнишь ли ты, тот ночной звездопад и моё имя в витражных картинах?
