Пара подходит к подъезду дома.
– Давай ребенка заведем?
– Ну, давай, чего ему на улице мерзнуть!
Женщина одинокая, уже не молода. С мужчинами не клеется.
А детей пора, потом поздно будет.
Наука шагнула далек вперёд, теперь можно заказывать параметры ребёнка.
Она пошла в клинику. Сидит перед врачом.
– Я хочу высокого, широкоплечего блондина с голубыми глазами!
Врач всё записал. Берёт в шкафу разные пробирки, склянки, всё смешивает, проверяет.
– Вот выпейте…
Женщина пьёт, теряет сознание.
Врач укладывает её на кушетку, раздевает.
Расстёгивает себе ширинку, пристраивается.
– Размечталась! Широкоплечего блондина! Какой получится!
Девочки из Вовочкиного класса устали от его шуток и пошлостей, и договорились, если он ещё раз что-нибудь скажет, то все девочки выйдут из класса.
Вовочка на уроке не выдержал.
– А за углом публичный дом строят!
Девочки все дружно встали и на выход из класса.
– Да куда вы!? Еще только фундамент заложили…
Вовочка остался после урока. Спрашивает училку.
– Марь Ивановна, давайте переспим.
– Как так!? Я же учительница твоя!
– Ну, научите меня чему нить!
– Ты почему вчера уроки пропустил?
– Корову для быка водил…
– А отец что? Отец сам-то не мог?
– Отец мог, но бык всё-таки лучше!
– Мама, что такое аборт?
– Откуда ты знаешь это слово?!
– Учли в саду песню: А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля…
Папа принёс домой подаренную саблю.
Ребёнок спрашивает:
– Папа, это что?
–Это сабля.
– Что бля?
Муж вернулся из командировки и застал жену с любовником.
– Был бы у меня нож, я бы вас зарезал, был бы пистолет, я бы вас застрелил!
– У тебя рога есть – ты нас забодай!
Разговаривают две женщины.
– Что-то у меня без конца сердце болит.
– А я без конца вообще жить не могу!
Бог решил сделать женщину.
Из чего делать? Из ребра Адама.
– Адам, тебе что, ребра жалко?
– Нет. Не жалко. Только предчувствие плохое…
Почему невеста на свадьбе в белом?
Это стандарт для бытовой техники…
Домой депутату звонок. Он в душе.
Телефон берёт жена.
– А Колю можно?
– А кто это?
– Одноклассница…
– Блядь ты, а не одноклассника. Коля и в школе никогда не был!
Звонит домашний телефон. Берёт жена.
Пьяный женский голос в трубку:
– Позовите Серёжу.
– А кто спрашивает?
– Подруга?
– Какая подруга?
– Да уже никакая…
– Я не выйду замуж за такого жмота! Забирай своё кольцо!
– А где коробочка!?
Мама инструктирует своего сыночка перед свадьбой.
– Когда останетесь вдвоём, она ляжет в постель. А ты встань перед ней и удовлетворяй сам себя…
– Зачем!?
– Пусть знает, что ты прекрасно обойдешься и без нее!
Подруга жалуется на мужа.
– Попросила у него 200 баксов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал мне 500!
Девушка спрашивает любимого.
– Каких девушек ты больше любишь – умных или красивых?
– Ни тех, ни других. Я люблю тебя!
Карлсон прилетел в окно на девятый этаж к любовнице.
Легли в постель, занимаются делом. Стук в дверь.
– Муж пришёл!
Карлсон недолго думая в окно.
Муж заходит жена одна.
Он смотрит на кресло.
– А чьи это штаны с пропеллером?
Друзья подарили мне банное полотенце с голой бабой.
А жена полотенце выкинула, а бабу выгнала…
Подарил ей уже не один набор для ухода.
Но она не уходит…
Вроде бы нашёл свою вторую половинку, но всю ночь мерил – не подходит…
Вчера лёг спать около двух – не выспался.
Сегодня лягу около одной…
– Серёж, я хочу заняться любовью, как в кино.
– Ну, давай, любимая!
Он хватает её за волосы, прижимает к креслу.
Имеет её анально, орально.
Отхлестал ягодицы и лицо.
Встал. Закурил.
– Да, Серёжа, разные мы с тобой фильмы смотрим…
Мужик звонит в дверь соседям.
Открывает девушка.
– Здрасьте, я ваш сосед.
– Сверху или снизу?
– Что так сразу!?
Олигархи беседут.
– Я свою на Мальдивы отправил!
– А я свою на Багамы…
– А я со своей сам пока сплю…
Мужик в магазине с продавцом.
– Мне конфет, шампанского и презервативы.
– Презервативов нет.
– Тогда ничего не надо!
Закинул старик невод, вытащил золотую рыбку.
Загадал желание…
Прошло три года.
Желание так и не появилось
Парень заходит в магазин презервативов.
– Какой у вас размер, молодой человек?
– Не знаю…
– Вот вам мерная дощечка. Идите в примерочную, подберите свой размер.
